这个夏夜有点闷------类回忆录

上午，特别开心地拿到了当当网上订购的书，一共八本。真的是特别特别开心，甚至到后来我都觉得自己的开心来的有点诡异。。。我一直是相信乐极生悲的，果然，上午的开心遭到了下午的报应。领导以一种委以重任的神情，是命令也是商量地对我说，希望我能担当起BackUp某职位的殊荣~~我，我脸色有点僵~我是那种特别不给领导面子的人，我对领导说，我说“啊？我能行么？我，，其实我是个特别怕承担责任的人。。”按理说，我的领导真的对我不错，因为在接下来的十几分钟对话里，她都像在哄着我加入骗局一样，不停地给我解脱负担心理压力，说其实没你想象的那么难，技不压身，多学一点东西不好么；说其实你也不用什么担心，这个xxxx我来做，那个xxxx已经交代给谁谁了，你只要陪着我一起出现就可以了。。她的确是为了让我接受这个工作说了不少好话，把好多工作都揽在她自己身上这是我没想到的~（一个领导，哄着下属，有点不像话哈，可偏偏她的下属给脸不要脸，哎，死磕了。。。）当然，我如此愁眉不展是因为我清楚地知道我已经没有什么资本跟领导谈条件了，虽然领导在劝说但实际上已经没什么更改的空间基本就是这个决定了。领导表示，其实我早都想跟你说这个事情了，只是一直没找到机会，本想安排在这次年中绩效评估上谈话的，但拣日子不如撞日子，谁想到这一天来的这么快~

是，这个日子来的的确有些快。去年公司的业绩并不好，但年初加薪我还是得到了一定配额，我的高兴持续了有5，6秒，而在接下来的很长一段时间里，我都惴惴不安，我觉得我突然变聪明了，因为我意识到上司给我的加薪是一把双刃剑，而这把双刃剑太可怕。这个加薪有很多层意思，首先，是对我过去一年工作的肯定，没有辛劳也有苦劳，毕竟是一个人忙里忙外，还带了新人。其次，是对我心里平衡的一种补助，因为比我晚进公司工作也没有我多的人挣得都比我多，可我还任劳任怨，如果不用高薪留住，恐怕就要另找新人来接替我了。再次，是对我的一份同情，因为我不比公司那些家境优厚的男男女女，他们有傲气的老子，阔绰的夫君，我无权无势，一个人默默打拼，死死在经济危机下挣扎。最后呢，是对我的一种暗示，暗示以后将要赋予我等同价值的工作，公司不会养闲人的，给你多少钱你就得干多少活，而且也暗示我，小样儿，我可待你不薄，你跳一个试试~我是那只绿皮青蛙，温吞吞的水正在全面覆盖我。

最初的最初，我做的是前台接待工作，偏销售，每次都有无穷无尽的培训（非职业能力培养，只是给你发一个煮熟的鸡蛋，然后开电话会议培训你说你要剥了皮儿吃），还有无穷无尽的会议，以及无穷无尽的推广活动和无穷无尽的指标要完成。我不屑于这样的工作，也实在提不起兴趣，若不是大学毕业找不到工作，本着先就业再择业的思想我也不会来这个公司，我从小数学就不好，怎么去做销售完成指标，我可能连自己的奖金都算不好。这只不过是个营生。同时，做前台接待，还需要有姣好的面容和身姿，偏偏我拒绝化妆穿的制服还像面口袋掏了四个洞。。领导们挑剔过我的袜子，裤子，还有眉毛~当然，这些都是过去的事情了。于是大Sa毫不犹豫，飞起一脚，直接将我从前线销售踢飞，还好大Sa当时脚下留情，知道培人不易，于是我晃晃悠悠落地直奔后线办公区。领导（也是我现在的领导）热情地接待了我，说欢迎你加入后线办公区，我们这是个学习型部门，有什么困难大家一起解决~我吞了吞口水望向四周一个个相对友善的女性眼神，是的，这个部门没有男性（当时，没有，现在，有一枚）；觉得自己被什么词儿给吓到了，对，就是刚才那个“学习型”，太恐怖了，印象里只有党和国家等重头大事才会提到学习型，而且是冗长而无意义的。当时还发生了一小段插曲，我是在某天下午被告知调转部门的，虽然是早都料到的事情。偏偏巧就巧在当天晚上新部门有个重要会议，需要所有员工下班后着制服去参加，烦躁感不用油然直接升腾，我讨厌下班后开会，我更讨厌穿制服下班去开会！靠，天知道我对制服的仇恨感。于是我就对领导说，我可不可以不参加今晚的会议，领导说为什么不参加啊，我，，我当然不能说我讨厌穿制服下班走在大街上，领导好寻思了，人家都穿就你毛病多啊！我只好牵强的编凑说，我，，我是今天下午才被告知调转部门的嘛，一时还没办法接受这个角色转换~领导说有什么可接受的，很正常啊，要求了是必须去！（那语气，根本没得商量，事后有高人帮我分析说，问题并不在于我这个理由牵强与否，而是我当时说话的场合，同样的要求，如果我悄悄地问领导的话，兴许她就答应了，但是因为我年少无知，当着那么多人的面问出这个可不可以不去的问题，领导根本下不来台，如果她说可以的话，那么就坏了规矩，肯定有前仆后继的同事也来问她可不可以不参加，这样的话，事态就没办法控制了，领导的威严何存！）我当时就有点冤，心想，你让我去我就去啊，我不爱去你凭什么让我去而且是穿制服多彪啊~我小脾气也上来了，我想自己怎么就成了个皮球了，任人踹来踢去！！越想越冤，越冤越气，越气越急，越急，，，越急越想哭~哎，我就真哭了！我想到了我最亲爱的爸爸和妈妈，他们就从来都不逼我做我不喜欢的事情，他们在道德做人方面没有娇惯过我，但是在性格上，他们是把我十足的惯坏了~一边哭我还一边喃喃自语，我说总得给人个适应时间吧，多让人适应不了啊~喃喃的声音足以让领导听见。领导眼瞅着也快到开会时间了，我坐定椅子毫无起立之意，又哭得稀里哗啦想来也是进公司头遭，于是她老人家一生气，好吧好吧，今天就这样，以后所有活动，必须参加！！！扔下话，她走了，我独自伤心抹泪，回味着她那句“所有活动”到底是什么概念呢，哎，自食恶果，以后的路说不定就都堵死了。我也没想到我和领导居然是这样一个不愉快的开始。虽然这一次我以微弱的势力险胜，可这也标志着今后的岁月里，我和领导之间的，，怎么说呢，讨价还价？可能是吧，就没停过。我并非胡搅蛮缠，但也绝不会轻易就对领导服服帖帖，我相信我在领导眼里是有性格的，至少是能看得到的一个人，不像其他人，唯唯诺诺于领导的每一句话，甚至领导放个屁，他们都直接“香~！”

随后的半年里，我小心翼翼做人，凭借处女座强大的统筹能力，逐渐也赢得了领导的一些肯定。最冷汗的夸奖也源于此，领导，同事们，包括大Sa都说“哎呀，左，等将来我有钱了，一定请你当官家，，，”呃，，，这个，，这真不是我擅长的。他人的赞美并非是对我所谓才华的肯定，也不是称道我的幽默或者聪明，而是要雇我当管家~敢情我只有给他们打工的下贱命啊，着实很郁闷！

第一个半年绩效评估谈话的时候，领导先体察了一下民情，过问一下我调转部门这段时间所思所感，有何困难，然后就是像唠家常一样说说工作啊，目标啊，职业啊，人生啊等等。最后照例是领导问我，有没有什么要跟我讲的？那时我真的是年轻，哎，我这一辈子，在职场生涯的EQ永远都是年轻的阶段！我傻乎乎的什么都敢跟领导说，什么条件也都敢开，当然，我也傻乎乎地跟领导谈了谈我的人生理想，比如，我天生就是搞文学的，不是搞数学的之类。。。领导微笑，笑的意味深长~我说，领导，我只有一个要求，我可不可以不当xxx（本部门某职位）？领导照例一句为什么，其实吧，我是比较鄙视那个工作，也讨厌被很多很专业的事情缠住，我没什么耐心，也讨厌学那些东西。我解释说我对那个位置始终是报以崇拜感的，但是如果真的把我放在那个位置上，我怕我没办法承担起那个责任，因为那个位置是需要很大地耐心和细心地。领导似懂非懂，（我觉得她没懂），爽快地说，好吧，可以！我真真是没想到领导能这么痛快 就能答应我这个条件，我何德何能，我。。。有句话叫什么来着，对！出来混，迟早要还的~在我之后的日子里，嗯嗯，我因为我的这个条件，付出了比想象要大很多的代价。那句足金的“可以”到底意味着什么呢？那是说，你可以不做xxx，但是除此之外的所有事情你都必须得做，而且不得有半句怨言。难道，我把灵魂也交换给魔鬼了吗？

其实我的工作就是颇为行政，但实际上又很不行政，像杜拉拉接触的那些什么装修数据啊，Project啊，我根本都接触不到（当然，也因为我并不是行政主管或助理，我只是一个小分公司的总务，俗称，打杂的）。装修这种事情到我这里就是打电话找物业来换灯泡，修门把手啊换个天花板啊；采购这种事情到我这里就是勒紧了裤腰带订购些文具，添置些酒精棉花球消毒水什么的，还包括我从来都不敢想的变电器（应急灯线路用的，你知道吗），或者我都叫不上名字；外联这种事情到我这里就是联系一家洗衣店安排大家洗制服，联系一家消防器具公司更换灭火器（你会吗）；还有更多杂七杂八的事情，包括，替领导开会，跑政府部门接受政府锤炼，让领导肆意糟蹋我写作的才能写些什么乱七八糟的人都不看的报告总结通知，整理仓库，日常维护以及领导突发奇想的大事小情。上任之初，也遇到过类似情形，有女同事打印机需要更换硒鼓了，现巴巴跑来叫我说，左，我打印机没有墨了你能给我换一下吗？每每这个情形我就异常气愤，我生而具有超能力吗？凭什么你一下生就不会修的打印机我一定要会修呢？我是万能工吗？你不会换的设备我同样也不会！直到现在我都特别讨厌的一句话就是，左，我这边xxx出问题了，你能过来帮我如何如何吗！！我现在嘛，事理多少也明白一些了，同时呢，从我成为后线一员的那天起，我就立志要把这帮懒人Educate（公司很流行的一个词儿）过来。以前解决问题的时候我会直接告诉他们，对不起，我也不会哦（噢噢，我好坏哦~其实有的我也真不会，可虽然我是穷人家的孩子但并不代表我需要受他们地主婆的欺负，贱命不贱人），现在呢，我学到的一个技能就是双赢，要么，授人以渔，在我心情不错看他们也不待恨的时候举手之劳教教他们，以后他们就不会忙叨我了；要么，给他们一个解决路径，让他们自己奋斗去，据说，这是摆脱不想做的工作最好的方式，你不能光说不，谁都不乐意听到不，如果你能提供一个随之而来的解决方案就好办多了。

正因为工作内容的杂乱无章性，也就决定了我工作的忙和别人意义上的不同。别人的忙时为了一个项目的忙，全身心的投入，而我的忙是乱七八糟周围很多事情一同向我涌来，扑来，唉唉，不行不行，这些词都不够力量，嗯，是向我砸来！电话也在响，有人递给你一打十几页的传真要发，领导说给我做个扫描吧，某某嚷嚷，左，我xxx坏了，保安进来说，你看看那边怎么了，前台进来说你定的货到了。。。我，分身乏术，弄的我是只想发火！而且呢，经过我多年来的细心观察，我每每发现我Period之前肯定有不祥的事情发生，本次，我想，亦然。每当遭遇忙乱，我都特别沮丧，心里升腾很讨厌的感觉，躺在椅背上就想啊，我这是为了什么，这真的能提高我的工作能力么~有时候我自己都没办法安慰自己，我就跟自己说，别挑了，这是你自己选的，谁让你谈条件不当xxx的，这就是你的报应，你就该承受这一切，毫无怨言！我会深呼吸，告诉自己，这是我亲自挑选的，不做这个还能做什么。

写了这半天我都没有把自己写出去。以前心情不好，我写着写着就跳出来了，也就不钻那个牛角尖，可是今天写到这里我都没觉得释然，还在挂念我BackUp这件事。我知道，其实这件事，的确没什么难，只不过它关系到我生活里很重要的一个词，那就是：理想。其实，能猜到吗，我实际上是想写理想的。

理想，这个词，神圣而荒凉。

今天跟同事吃完午饭一起溜达就被问起，哎，你的语言不错，当初大学毕业为什么没有去国外溜达一圈，我觉得有能力的还是应该去国外闯一闯啊！我自嘲地说，没钱呗，还能为啥。他有点不解，说，啥没钱啊，可以在国外申请个奖学金的大学，然后去打工赚啊~我说，呵呵，是连出去的钱都没有。。他不做声了。。我心里头特别特别地难受，特别特别。

也经常被同事问起的一句话，就是你为什么不走（离开这个公司）啊，你什么时候走啊。

当初跟我一起被招进公司的十几个同事几乎就没剩下了，一个当了经理，她当然不能走；一个当了小主管，也不能走，至少目前几年不会走；一个是大Sa特别助理，跟大Sa关系铁的就跟大Sa是她干妈一样（这也不算贬义，她适应能力本身也颇强）；还有一个马上要去新的分公司，也算半个离开；最后就是我了，既没有高升，也没有另辟蹊径，更没有跟哪个领导如胶似铁，却给人的印象是一脸的拒绝，拒绝接受现状的一切。所以大家关心我的去留也是自然。我何尝没有问过自己的走向呢，但这个答案，还是问上帝吧。

明天就写写这一罪恶的根源：理想。

印象里，这个夏天都快过去了。

变得很懒惰，连自己曾经喜爱的space都抛在一边了。是啊，曾经，曾经是那么希望它得到大家的关注，曾经是那么在意大家在这儿的每一句话。现在，嗬嗬，虽然每天上线的第一件事情仍旧是看看大家有没有来看我，可不那么热情了。每当看着留言栏里不再继续攀升的文字，心里虽然很怅然，可觉得很公平，因为我没有什么新鲜的东西与大家分享，大家也不至于无聊到在我这里荒废时间。

我可真啰嗦啊。

换了新的音乐。本来想放一首中岛美嘉的杤月夜 ~祈り，无奈msn支持正版。遂选择了我非常喜欢的鬼束，她的茨の海。鬼束是个让我很诧异的歌者。虽然也和我们大多数人一样是八十年代生人，可她的声音那么低沉，那么浑浊，有一种坚定而且能消融一切的力量在其中。《月光》既是很好地证明。她的音乐旋律大气而纯净。在她的歌曲当中，很少能遇到一见钟情的，不是那种口水歌，有让人过耳不忘唱词。鬼束的歌需要反复倾听，那样的感觉，就像将一大束含苞未放的玫瑰放在房间里让它们慢慢盛开，在这个过程中人们所能感到的馨香。以至于最后，整个人都不由地被沾染了馨香。

后来，我在歌词的封页上看到鬼束的样子，很不羁的一个女子，一点也不漂亮，大大的眼睛，倔强的眼神。

其实，每天走在路上的时候都会有很多很多，各种的想法。每天都会想把自己的这些想法写在这里，可是每天一坐到这台机器面前，我就很烦躁。日子就是这么过着的。

据说，咖啡喝得多了，就会让人的抗寒性降低。记不得是什么时候开始嗜咖啡成瘾的，多少年了？那些速溶的小包装，呵，怪不得我到现在都要穿着毛衣。走在马路上，我感觉到有许许多多的妙龄女子以惊异的眼神把我打量个来来回回，上上下下，他们惊讶我为什么穿的那么多，在这样一个她们只披一缕薄纱遮盖需要遮盖的部分的季节，我还是一副冬天的打扮。我也很纳闷，为什么天气不过是稍微变暖，她们就迫不及待地，露着肩膀，露着脚踝，露着肚皮？

十分没心情。

混沌，如魔兽初始之蛮荒时代

    我过得并不混沌，甚至比以往都要清醒。近些日子，我不再沉迷于单机版的小游戏，一个人兀自地和自己争着高低，而是迷上了一款非常好玩的网络游戏，魔兽世界和魔兽争霸。懂行的人都知道，这不是同一种网游，但在我看来，他们都是一样的，给我同样的欢愉。当然，我沉迷的并不是亲身亲战，而是看别人打打杀杀，或者在他人的指导下做些简单的如钓鱼之类的技能。我从小就喜欢看别人冒险，看别人闯关，从中体味胜利的快感。多半是看弟弟打那些游戏，男孩子嘛，天生有种尝试和冒险的精神，轮到我时，我却不相信自己的手指会有那般灵活抑或是相信自己的实力，我总害怕那些因失败而带来的沮丧懊恼之类的感情。
    倒是这一阵子的天气，再混沌不过。想寻找一个温暖有阳光的春日，遍寻不着。于每日清晨拉启窗帘，看到的必然是昏黄的天空，迷迷漫漫的气晕，还有永远吹刮不完的风风风。即便有阳光，也是惨黄，照射得满街呛人的泥土味道。冬天的棉衣一直伴着我，我迟迟不肯褪下，气温一直没有回升，整个月份，整个城市都看不到往日五月的气象。偶尔的一次寒流，直把那嗖嗖的冷风往我的脖领里灌，于是，我添加了帽子和围巾。走在马路上，有年轻的女孩儿女人不怕死的挑起春天的大梁，裙摆闪闪，超短地，神采奕奕地穿过那些闹市，透过她们薄冥的丝袜，我看到她们那些蠢蠢欲动，按耐不住的心，也感叹自己和她们究竟是不是一个时代的人。忽而耳边响起那句老话，年轻时拿命换钱，年老时拿钱换命。
    有一日，我一不小心注意到家中一张旧挂历纸，是2002年的。2002年，联想起偶然听到的两个孩子他妈的对话。其中一个说，她的儿子是2002年生的，现在已经四岁了。我突然很感叹，2002年，仿佛很近，可那时出生的孩子都已经四岁大了，我们的时间哪里去了呀。我的同龄人，那些混得好的，自然不必认老，可那些仍旧浑浑噩噩的男男女女们，是不是该有所意识了呢，我在一个女性杂志上看到，1990年出生，今年才上初三的一个小男孩都开始无病呻吟发表些青青草般的爱情故事和那些所谓70、80的写手抢饭碗了！我真的很震惊！1990年生人，在我看来都是一群光屁股的小屁孩儿呢，可他们陡然间，竟成长起来了。还好在上课的时候，老师原谅我们的无知，他体贴地安慰我们说 “You’re still kids”.
    说到无知，这是前一阵子一直在研习的一篇课文的主题内容。Sir.说我们根本不可能具有苏格拉底的智慧，我们现今大学生的状态，只是“不知道自己知道什么以及不知道自己不知道什么”，是很可悲，甚至最可悲的一种。我承认我们在大部分时候都是无知的，甚至那些有知识的人可以随意来践踏我们的这些无知，可是我觉得此说法并不尽然。我就认为，被嘲笑的无知的大多数人都是知道自己什么不知道和知道自己知道什么的。他们知道自己所不熟知的领域所以保持沉默而非选择自揭其短，恰巧这不熟知的领域被某些“有知”的人提起问起尴尬起，凸现了这群人的强烈无知；他们知道自己所了解的领域却并不选择夸夸其谈，毕竟所谓有知只是对人内涵的一种充实，人们借助有知完成思想的交换，而并非炫耀的资本，即便炫耀也不要在那些无知的人面前，在无知的人面前，你的有知同样不具有价值，中国的古语说得好，对牛弹琴是愚夫所为。

     所以在我看来，关键的问题，并不是知道了解了“什么”而是有没有“主动的意识”去了解。前提是所谓受过教育的文明人譬如大学生之类，如果我今天不知道地球是圆的这种所谓一般常识而且直到离世的那一天也不晓得，并且我压根就不关心不想知道地球是它妈圆的还是罗圈的，那我想，我这种无知的人理应得到有知人的唾弃和挖苦。可如果我今天因无知于地球的形状而遭到嘲笑，它使我暗下决心一定要努力知道这最终答案（尽管我决定去WIKI一下，可在执行此决心的时候我被某个其他信息所吸引，我并没有按计划了解到地球的是啥，反而知道了月球是啥，这导致有知的人第二次的提问第二次的嘲笑），那么无论时间长短去了解，我都是不应该被嘲笑的对象，因为我有这种主动求知的意识。就像牛顿爷爷的力学三大定律一样，我上面的假设比较极端，然而恰恰正是这细微的差别决定了高尚和低微的区别，那些无穷的知识，常识也好，精辟知识也罢，关键不在于我知道不知道什么时候知道，而在于我想不想知道！大四学年度有一次的当代世界政治经济课，内容是自由讨论，老师请同学主动站到前台针对任何与政治经济有关的事情发表看法。上台的人寥寥，不能说大家都是傻子，都是无知，对政治经济无所知道，只是情愿与否罢了，毕竟作为中国人，传统的谦虚观念还在作祟，上台大讲特讲难免有卖弄之嫌，纵然可卖弄的东西不多。我当时着实没什么可说，但被某一婧同学刺激到了，有些愤愤，于是愤愤地走了上去。我只有一句话，我说对于历史，最可怕的事情不是你知道得不多，或者什么都不知道，而是漠视！因为在我走上去之前的大部分时间，婧同学都在娇嗲嗲的和同学聊天，根本没有一点尊重他人的表示，更别提他人所演讲的内容。我想到正是他们这样的一群大学生，根本不可能去关心什么国事政治，虽然从八十年代走来接受过那些社会主义教育，可正在被这个纷繁芜杂的世界所洗脑，别说那些接受的意识形态的教育，就连根本的态度都没有了，只是牵着男朋友的手发嗲，哼哼唧唧为了钱财为了容貌，这样淡漠的一个群体，一天天的淡漠下去，到时候可真的是莫谈国是，不是不能，而是不知道，也根本不想。这种漠视才是最可悲的，最可怕的，才是无知的根本定义。
    韩愈说，术业有专攻，这样许多专攻的学生遭到了嘲笑，被嘲笑为无知的人，但他老人家也说了，闻道有先后。先知的人没有资格嘲笑后知的人。况且，知识也是不分高低贵贱的。虽然有些看起来很无聊，比如哪个化妆品对皮肤好，哪个iPod更能让人提高身价，可如果有人在此领域很了解很广通那也是说明他下了一番研究了尽管他可能不知道巴尔扎克写过什么，不知道谁是华盛顿欧文，不知道布谷鸟怎么叫，不知道小麦和大米怎么区分。有知的人他们懂得欣赏毕加索欣赏梵高会吟诗作对就是高尚吗？不见得；无知的人他们的快乐他们的眼光都很浅显就很鄙陋吗？不尽然。
    作为我本人，我是非常拥护要有general knowledge的人，而且也努力把自己打造成尽量拥有所谓一般常识的人，可我说话并不会都以“你们知不知道……”作为开场白，也尊重那些所谓无知的人的存在。我叹息是我的事情，即便我诅咒他们，我也不会告诉他们。班里一些女人，听说文革有阴阳头，有批斗，听说现在文明社会有人把老太太活生生开车撞死，直咂咂嘴，善良乖巧的一声声“哎呀哎呀……”居然还说“真缺德”，看起来他们很善良非常有感情，可这让我觉得很不屑，也非常厌恶。他们是浅层的漠视，单纯的可怕。这世界残忍恶劣的事情很多，他们了解地不够多才让他们对什么事情都报以这样单纯美好的态度，居然连文革的基本知识之一—受迫害而死都不知道。然而我并没有当着他们的面对他们说“You’re totally ignorant”，我只是转过头，我告诉自己，我需要了解的东西还有很多！达则兼济天下，穷则独善其身。
    走在大学的台阶上，我暗示自己，我每向前迈进一步，就少一次踏上它的机会。果真像那些歪扭的顺口溜说的，大“肆”是追悔莫及的过。到了今天，我才真正的意识到自己所要去努力争取得到的东西，要从这所学校带走的东西太少太少了。几十年都是弹指一挥间，况宝贵的青春四年乎？
     伤有何用？
    混沌，如魔兽初始之蛮荒时代。