这个夏夜有点闷------类回忆录

上午，特别开心地拿到了当当网上订购的书，一共八本。真的是特别特别开心，甚至到后来我都觉得自己的开心来的有点诡异。。。我一直是相信乐极生悲的，果然，上午的开心遭到了下午的报应。领导以一种委以重任的神情，是命令也是商量地对我说，希望我能担当起BackUp某职位的殊荣~~我，我脸色有点僵~我是那种特别不给领导面子的人，我对领导说，我说“啊？我能行么？我，，其实我是个特别怕承担责任的人。。”按理说，我的领导真的对我不错，因为在接下来的十几分钟对话里，她都像在哄着我加入骗局一样，不停地给我解脱负担心理压力，说其实没你想象的那么难，技不压身，多学一点东西不好么；说其实你也不用什么担心，这个xxxx我来做，那个xxxx已经交代给谁谁了，你只要陪着我一起出现就可以了。。她的确是为了让我接受这个工作说了不少好话，把好多工作都揽在她自己身上这是我没想到的~（一个领导，哄着下属，有点不像话哈，可偏偏她的下属给脸不要脸，哎，死磕了。。。）当然，我如此愁眉不展是因为我清楚地知道我已经没有什么资本跟领导谈条件了，虽然领导在劝说但实际上已经没什么更改的空间基本就是这个决定了。领导表示，其实我早都想跟你说这个事情了，只是一直没找到机会，本想安排在这次年中绩效评估上谈话的，但拣日子不如撞日子，谁想到这一天来的这么快~

是，这个日子来的的确有些快。去年公司的业绩并不好，但年初加薪我还是得到了一定配额，我的高兴持续了有5，6秒，而在接下来的很长一段时间里，我都惴惴不安，我觉得我突然变聪明了，因为我意识到上司给我的加薪是一把双刃剑，而这把双刃剑太可怕。这个加薪有很多层意思，首先，是对我过去一年工作的肯定，没有辛劳也有苦劳，毕竟是一个人忙里忙外，还带了新人。其次，是对我心里平衡的一种补助，因为比我晚进公司工作也没有我多的人挣得都比我多，可我还任劳任怨，如果不用高薪留住，恐怕就要另找新人来接替我了。再次，是对我的一份同情，因为我不比公司那些家境优厚的男男女女，他们有傲气的老子，阔绰的夫君，我无权无势，一个人默默打拼，死死在经济危机下挣扎。最后呢，是对我的一种暗示，暗示以后将要赋予我等同价值的工作，公司不会养闲人的，给你多少钱你就得干多少活，而且也暗示我，小样儿，我可待你不薄，你跳一个试试~我是那只绿皮青蛙，温吞吞的水正在全面覆盖我。

最初的最初，我做的是前台接待工作，偏销售，每次都有无穷无尽的培训（非职业能力培养，只是给你发一个煮熟的鸡蛋，然后开电话会议培训你说你要剥了皮儿吃），还有无穷无尽的会议，以及无穷无尽的推广活动和无穷无尽的指标要完成。我不屑于这样的工作，也实在提不起兴趣，若不是大学毕业找不到工作，本着先就业再择业的思想我也不会来这个公司，我从小数学就不好，怎么去做销售完成指标，我可能连自己的奖金都算不好。这只不过是个营生。同时，做前台接待，还需要有姣好的面容和身姿，偏偏我拒绝化妆穿的制服还像面口袋掏了四个洞。。领导们挑剔过我的袜子，裤子，还有眉毛~当然，这些都是过去的事情了。于是大Sa毫不犹豫，飞起一脚，直接将我从前线销售踢飞，还好大Sa当时脚下留情，知道培人不易，于是我晃晃悠悠落地直奔后线办公区。领导（也是我现在的领导）热情地接待了我，说欢迎你加入后线办公区，我们这是个学习型部门，有什么困难大家一起解决~我吞了吞口水望向四周一个个相对友善的女性眼神，是的，这个部门没有男性（当时，没有，现在，有一枚）；觉得自己被什么词儿给吓到了，对，就是刚才那个“学习型”，太恐怖了，印象里只有党和国家等重头大事才会提到学习型，而且是冗长而无意义的。当时还发生了一小段插曲，我是在某天下午被告知调转部门的，虽然是早都料到的事情。偏偏巧就巧在当天晚上新部门有个重要会议，需要所有员工下班后着制服去参加，烦躁感不用油然直接升腾，我讨厌下班后开会，我更讨厌穿制服下班去开会！靠，天知道我对制服的仇恨感。于是我就对领导说，我可不可以不参加今晚的会议，领导说为什么不参加啊，我，，我当然不能说我讨厌穿制服下班走在大街上，领导好寻思了，人家都穿就你毛病多啊！我只好牵强的编凑说，我，，我是今天下午才被告知调转部门的嘛，一时还没办法接受这个角色转换~领导说有什么可接受的，很正常啊，要求了是必须去！（那语气，根本没得商量，事后有高人帮我分析说，问题并不在于我这个理由牵强与否，而是我当时说话的场合，同样的要求，如果我悄悄地问领导的话，兴许她就答应了，但是因为我年少无知，当着那么多人的面问出这个可不可以不去的问题，领导根本下不来台，如果她说可以的话，那么就坏了规矩，肯定有前仆后继的同事也来问她可不可以不参加，这样的话，事态就没办法控制了，领导的威严何存！）我当时就有点冤，心想，你让我去我就去啊，我不爱去你凭什么让我去而且是穿制服多彪啊~我小脾气也上来了，我想自己怎么就成了个皮球了，任人踹来踢去！！越想越冤，越冤越气，越气越急，越急，，，越急越想哭~哎，我就真哭了！我想到了我最亲爱的爸爸和妈妈，他们就从来都不逼我做我不喜欢的事情，他们在道德做人方面没有娇惯过我，但是在性格上，他们是把我十足的惯坏了~一边哭我还一边喃喃自语，我说总得给人个适应时间吧，多让人适应不了啊~喃喃的声音足以让领导听见。领导眼瞅着也快到开会时间了，我坐定椅子毫无起立之意，又哭得稀里哗啦想来也是进公司头遭，于是她老人家一生气，好吧好吧，今天就这样，以后所有活动，必须参加！！！扔下话，她走了，我独自伤心抹泪，回味着她那句“所有活动”到底是什么概念呢，哎，自食恶果，以后的路说不定就都堵死了。我也没想到我和领导居然是这样一个不愉快的开始。虽然这一次我以微弱的势力险胜，可这也标志着今后的岁月里，我和领导之间的，，怎么说呢，讨价还价？可能是吧，就没停过。我并非胡搅蛮缠，但也绝不会轻易就对领导服服帖帖，我相信我在领导眼里是有性格的，至少是能看得到的一个人，不像其他人，唯唯诺诺于领导的每一句话，甚至领导放个屁，他们都直接“香~！”

随后的半年里，我小心翼翼做人，凭借处女座强大的统筹能力，逐渐也赢得了领导的一些肯定。最冷汗的夸奖也源于此，领导，同事们，包括大Sa都说“哎呀，左，等将来我有钱了，一定请你当官家，，，”呃，，，这个，，这真不是我擅长的。他人的赞美并非是对我所谓才华的肯定，也不是称道我的幽默或者聪明，而是要雇我当管家~敢情我只有给他们打工的下贱命啊，着实很郁闷！

第一个半年绩效评估谈话的时候，领导先体察了一下民情，过问一下我调转部门这段时间所思所感，有何困难，然后就是像唠家常一样说说工作啊，目标啊，职业啊，人生啊等等。最后照例是领导问我，有没有什么要跟我讲的？那时我真的是年轻，哎，我这一辈子，在职场生涯的EQ永远都是年轻的阶段！我傻乎乎的什么都敢跟领导说，什么条件也都敢开，当然，我也傻乎乎地跟领导谈了谈我的人生理想，比如，我天生就是搞文学的，不是搞数学的之类。。。领导微笑，笑的意味深长~我说，领导，我只有一个要求，我可不可以不当xxx（本部门某职位）？领导照例一句为什么，其实吧，我是比较鄙视那个工作，也讨厌被很多很专业的事情缠住，我没什么耐心，也讨厌学那些东西。我解释说我对那个位置始终是报以崇拜感的，但是如果真的把我放在那个位置上，我怕我没办法承担起那个责任，因为那个位置是需要很大地耐心和细心地。领导似懂非懂，（我觉得她没懂），爽快地说，好吧，可以！我真真是没想到领导能这么痛快 就能答应我这个条件，我何德何能，我。。。有句话叫什么来着，对！出来混，迟早要还的~在我之后的日子里，嗯嗯，我因为我的这个条件，付出了比想象要大很多的代价。那句足金的“可以”到底意味着什么呢？那是说，你可以不做xxx，但是除此之外的所有事情你都必须得做，而且不得有半句怨言。难道，我把灵魂也交换给魔鬼了吗？

其实我的工作就是颇为行政，但实际上又很不行政，像杜拉拉接触的那些什么装修数据啊，Project啊，我根本都接触不到（当然，也因为我并不是行政主管或助理，我只是一个小分公司的总务，俗称，打杂的）。装修这种事情到我这里就是打电话找物业来换灯泡，修门把手啊换个天花板啊；采购这种事情到我这里就是勒紧了裤腰带订购些文具，添置些酒精棉花球消毒水什么的，还包括我从来都不敢想的变电器（应急灯线路用的，你知道吗），或者我都叫不上名字；外联这种事情到我这里就是联系一家洗衣店安排大家洗制服，联系一家消防器具公司更换灭火器（你会吗）；还有更多杂七杂八的事情，包括，替领导开会，跑政府部门接受政府锤炼，让领导肆意糟蹋我写作的才能写些什么乱七八糟的人都不看的报告总结通知，整理仓库，日常维护以及领导突发奇想的大事小情。上任之初，也遇到过类似情形，有女同事打印机需要更换硒鼓了，现巴巴跑来叫我说，左，我打印机没有墨了你能给我换一下吗？每每这个情形我就异常气愤，我生而具有超能力吗？凭什么你一下生就不会修的打印机我一定要会修呢？我是万能工吗？你不会换的设备我同样也不会！直到现在我都特别讨厌的一句话就是，左，我这边xxx出问题了，你能过来帮我如何如何吗！！我现在嘛，事理多少也明白一些了，同时呢，从我成为后线一员的那天起，我就立志要把这帮懒人Educate（公司很流行的一个词儿）过来。以前解决问题的时候我会直接告诉他们，对不起，我也不会哦（噢噢，我好坏哦~其实有的我也真不会，可虽然我是穷人家的孩子但并不代表我需要受他们地主婆的欺负，贱命不贱人），现在呢，我学到的一个技能就是双赢，要么，授人以渔，在我心情不错看他们也不待恨的时候举手之劳教教他们，以后他们就不会忙叨我了；要么，给他们一个解决路径，让他们自己奋斗去，据说，这是摆脱不想做的工作最好的方式，你不能光说不，谁都不乐意听到不，如果你能提供一个随之而来的解决方案就好办多了。

正因为工作内容的杂乱无章性，也就决定了我工作的忙和别人意义上的不同。别人的忙时为了一个项目的忙，全身心的投入，而我的忙是乱七八糟周围很多事情一同向我涌来，扑来，唉唉，不行不行，这些词都不够力量，嗯，是向我砸来！电话也在响，有人递给你一打十几页的传真要发，领导说给我做个扫描吧，某某嚷嚷，左，我xxx坏了，保安进来说，你看看那边怎么了，前台进来说你定的货到了。。。我，分身乏术，弄的我是只想发火！而且呢，经过我多年来的细心观察，我每每发现我Period之前肯定有不祥的事情发生，本次，我想，亦然。每当遭遇忙乱，我都特别沮丧，心里升腾很讨厌的感觉，躺在椅背上就想啊，我这是为了什么，这真的能提高我的工作能力么~有时候我自己都没办法安慰自己，我就跟自己说，别挑了，这是你自己选的，谁让你谈条件不当xxx的，这就是你的报应，你就该承受这一切，毫无怨言！我会深呼吸，告诉自己，这是我亲自挑选的，不做这个还能做什么。

写了这半天我都没有把自己写出去。以前心情不好，我写着写着就跳出来了，也就不钻那个牛角尖，可是今天写到这里我都没觉得释然，还在挂念我BackUp这件事。我知道，其实这件事，的确没什么难，只不过它关系到我生活里很重要的一个词，那就是：理想。其实，能猜到吗，我实际上是想写理想的。

理想，这个词，神圣而荒凉。

今天跟同事吃完午饭一起溜达就被问起，哎，你的语言不错，当初大学毕业为什么没有去国外溜达一圈，我觉得有能力的还是应该去国外闯一闯啊！我自嘲地说，没钱呗，还能为啥。他有点不解，说，啥没钱啊，可以在国外申请个奖学金的大学，然后去打工赚啊~我说，呵呵，是连出去的钱都没有。。他不做声了。。我心里头特别特别地难受，特别特别。

也经常被同事问起的一句话，就是你为什么不走（离开这个公司）啊，你什么时候走啊。

当初跟我一起被招进公司的十几个同事几乎就没剩下了，一个当了经理，她当然不能走；一个当了小主管，也不能走，至少目前几年不会走；一个是大Sa特别助理，跟大Sa关系铁的就跟大Sa是她干妈一样（这也不算贬义，她适应能力本身也颇强）；还有一个马上要去新的分公司，也算半个离开；最后就是我了，既没有高升，也没有另辟蹊径，更没有跟哪个领导如胶似铁，却给人的印象是一脸的拒绝，拒绝接受现状的一切。所以大家关心我的去留也是自然。我何尝没有问过自己的走向呢，但这个答案，还是问上帝吧。

明天就写写这一罪恶的根源：理想。

都是杂七杂八地活着

最近这两周过的颇为环保，打开电脑如往常一样杀毒之后就不知道该做点什么了，发呆。。或者也没什么新闻可以吸引我~

好像是有一年多没有剪头发了，它就那么疯狂地长啊长还不缺营养，现在已经及腰长了。实在是找不到信得过的发型师，他们给我剪得头发我都不满意，都没有把我剪出焕然一新的感觉~这回我打算去找个技术好的美发师傅给烫一下，如果能设计个发型就更好了，这样我就不用天天早上戴帽子出门上班了—因为懒得梳头发。妈妈一直在咒骂我这个坏习惯，就是现在，快7月份了，还在戴着冬天的黑帽子，她跟我说快把帽子摘下来吧，让你的头皮晒晒太阳，而我觉得戴帽子挺好，一来可以不用梳头发直接冲出门，二来可以遮阳光顺便遮住眼睛。相对于同事们的那些习惯，我觉得我这个挺好。每天早上如果冲进公司濒临迟到的话，我会以最快的速度换好衣服，我的意思是无论多紧急，我也要把衣服挂好，把换衣柜子关好，只是不梳头发而已。而那些人呢，他们会把公用的换衣间堆得乱七八糟，到处是拎包，裤子衣服鞋子袜子裙子，可能还有早上的吃食，总之是一片狼藉，然后净身—整齐地制服，摩挲着头发走出换衣间。他们几乎都是这样的人，站在人前都袅娜俊美异常，身后一片肮脏。我觉得我这个习惯挺好，早上因为赶时间大家或多或少都会省略一些事情，我只是不梳头发而已，但是我吃早饭，还会早饭后便便；可他们多半省去吃饭，衣着光鲜地出现在公司，有什么用？戕害了身体，再光鲜也是白搭，他们当中更有甚者会来公司便便—这是最令人讨厌的，因为公司里只有一个卫生间是男女共用，所以如果有人占领了其他人就只好耐心等待不说，关键的问题是通风~他们难道不知道在公司便便会给后来者带来多大困扰么！

公司里新来的保洁大姐是从原单位内退下来的，年轻~每天她会比我们早半个小时下班，所以总能看到她打扮的洋气十足走出公司。看到她我想到了自己。我平时上下班穿的外套几乎是3个月随季节而更换，确实也是没有像那些腐败的女人们那么富有，什么ZARA,Dior的，我的衣装也有英文字母，但大多是让人费解的“GangDa”或者“Love Peace”之类~~因为每天只是套上外套冲出家门跳上公车跑进公司换上制服，换下制服走出公司追上公车闪进家门脱下外套，这前后总共不过40分钟的时间，其余的时候都穿着制服制服制服，可以看到的是，连自己衣服都没穿热呢就要脱下来，实在没必要穿好的。最关键的一点，是由我的工作性质决定的。我没办法想象那样的自己，穿高级牌子衣服很有气质地走进公司然后换上制服给人家收拾仓库订手纸什么的，我觉得那样的生活，那样的人都太分裂！有道是小姐身子丫头命，穿的再PRADA,实际上是给人收拾马桶的，不意外么？所以仅仅是我自己，我颇为同情地看着我们保洁大姐，高跟鞋坤包A字裙，怎么看都像某企业的财务管理者但实际上只是给人家收拾卫生的。。也就像我，穿的再白领，也不是白领，做的不是白领的工作，终有一日会被人识破~

结婚和生孩子，，这事儿要做的好了，那叫锦上添花，做不好了，那就叫雪上加霜。我下面的这些话更像得便宜卖乖。因为和单位的一个孕妇顺路，每每总有顺风车。其实也不是那么顺，但她人很善良，愿意打车的时候捎上我。我有时候望着她会产生一种很悲悯的感觉，望着她那张已经被胎气摧残的面目全非的脸。孕妇面相很小，戴着金边眼镜就像个小学生，说话温温柔柔，脾气也很好。刚进公司那阵，公司里的男同事都对她颇为喜欢，但爆炸性地消息就是年龄和我一般大的她已经结婚半年了，女同事如我暗地里慨叹她结婚之早而男同事们则扼腕叹息为什么好女孩都嫁做人妇~更有打趣者问孕妇，哎，你还有姐姐妹妹什么的吗？就在我们叹息声未绝的时候，更爆炸的消息就发生了，也就是今天这个结果—她怀孕了。因为她的娃娃脸，我甚至有点错觉她是不可能那么早有小孩的~其实小两口并没有准备好生小孩子，然而觉得顺其自然也就接纳了这个小生命。我还是坚持一贯的看法，小孩一定要在双方都准备好的情况下再制造，不但是物质条件，特别是将为人父母的心理条件，缺一不可。你要对即将出生的小生命负责，它不是小猫小狗可以不喜欢了就丢弃，它是人，你需要抚养它至少18年到它独立。没有充足的物质条件，你拿什么喂养它，没有心理条件，你怎么担当好教育它们的职责？就像当初我不怎么看好的某保安，刚结婚就泄闸，现在女儿出生了，叮叮当当得他一脸愁容。他有时坐在那跟我说，老左，你说得对呀，不应该那么早要小孩，根本养不起，一个月3000块钱都不够~保安一个月挣多少？实际到手1000+而已，家里还有个没有工作的媳妇。继续说孕妇。孕妇开始了她的孕育生涯，告别了化妆品，高跟鞋，需要每天补充营养，经历难过的妊娠期。。。因为先前公司里也有其他女同事怀孕，但大多保养很好，没有发生什么翻天覆地的变化，但是这个小孕妇则不同。慢慢的，她的身形变粗，胳膊变粗壮，伴随严重的浮肿。渐渐的，她的五官开始发散，不再是先前的樱桃小嘴，而是大厚嘴唇，浮肿的脚面撑坏了皮鞋，现在只能穿凉鞋，就这个凉鞋，有一天还被大Sa嘲笑道：你怎么穿的跟我们家小妞一样的鞋~~刚开春的3月份她就热得不行，现在是扇子不离手了，晚上睡觉的时候也特别痛苦，开着窗户也睡不着~对比其他的同事，她的整个孕妇生涯显得特别辛苦，后来她说大夫告诉她，因为她胎气太重，所以才变得这么厉害，而且声音都沙哑了。有一天跟她一起在午饭后逛街她碰到了以前的一位女同事，同事惊讶地在电梯上大喊她的名字，然后说，呀，肚子都这么大啦，你一定能生男孩！孕妇当时就微怒，言下之意，孕妇变丑了。现在看着孕妇，我根本无法想象她当初的俊俏模样，几天前看到有博客贴着我们同事们以前一起出去聚餐的照片，看到孕妇，恍如隔世~~最贱的是居然有落井下石者，以前孕妇做的是前台接待工作，怀孕之后就被调到后面办公室，很正常的调动嘛，等她回来就可以继续工作了。然而她的顶头上司居然在这个期间开始物色新人选，这个物色并不是简单的找个替班，而是想直接从别部门挖个人然后把孕妇踢出局，可怜孕妇始终蒙在鼓里，时不时还会担心自己这个状态没办法胜任前台工作会给公司带来青黄不接的困难。我有时候在心里暗暗地想，孕妇的这一生不就被这个小孩子给毁了么。她本是为开办新分公司而聘进来的，新公司因为种种原因（经济危机嘛）延缓筹备，她却怀孕了，从此新公司没了她的位置，命运显得被动。她到底追求的是什么？家庭么，如果是家庭，却又兼顾不好平衡关系的就不要出来工作了；工作么？但其实她又哪有选择工作的权利呢？吉大的文凭就这么给浪费了。她的家境及婆婆家的家境也不是好到不得了，普通人家，她也过不上像x老板那样体面的孕妇，产后妇女生活，有有钱的爹妈照顾孩子，有2000块一次的玛花纤体瘦身，她现在开始担心自己将来的月子该怎么过，大热天啊大热天。都是孩子，都是这个孩子。其实，在一开始，最初的最初，大可不必那么珍视这个东西的，不必把它刻意强调成什么老天爷带给夫妻俩的礼物，兴许是礼物，兴许是炸弹呢，也说不定。它最初最初也不叫孩子，我都不认为那是生命，不过是两个细胞的组合罢了。在你未曾准备好就匆匆忙忙上战场将要为人父母的时候，其实不是顺应天意，既是给自己带来负担，也是给将来的生命带来负担，它们会埋怨为什么没有给到它想要的，你能只是单纯地跟它支支吾吾解释说：“哦，你，，当初，你妈妈和我，对你，，嗯，嗯，孩子，你只是个意外~~”我想说的是，当你们的两个细胞不期而遇，你们除了顺其自然地接受它之外，其实还有另外一种选择的，因为这世界上还有一种技术手段叫----做掉它！

世界上的怪事情

我记得我想说，不谈天气。但年纪大了，不记事儿了，具体想说什么居然忘记了。

对！是昨天通过公司内部邮件看到一件事情，应该是网上的某个帖子（可能很老了），说“对比美国和中国老师讲灰姑娘的故事,非常经典!”。具体内容我就不赘述了，大家可以从网上找来看看。大体意思就是美国老师当然啦，充分利用童话资源，开发小学生的心智，并通过灰姑娘，王子，水晶鞋，后妈等主要元素来向学生们阐述关于爱自己，朋友，宽容，客观，善良，美好等人生要义。而中国老师必然啦，是先说作者生平及写作背景，再论分段段义中心思想，最后赏析字里行间的玄妙。面对同样的课文，美国学生群情激昂，热烈讨论的情绪一浪高过一浪，而中国学生则是昏昏欲睡，倒在课桌上的一波接着一波。最后作者还不忘揶揄中国教师一把，说面对讲台下睡去的学生，中国老师振臂高呼：“怎么这么多人睡觉啊？你们要知道, 不好好上课就不能考好成绩, 不能考 好成绩就不能上大学, 不能上大学就不能......你们要明白这些做人的道理。 ”刚看完这个帖子的时候，我还挺感动的，感谢作者让我回忆起了以前语文课的情景，的确就是那么回事，也有点悲伤，因为我猜想很多人看完这个都会忍不住骂上一句，说“对！我就是这么被中国语文教育毒害的！”，以至于他们现在只是个小职员，或者已经下岗了，而不是“黄皮肤”的美国总统奥巴马。

我不得不承认的是，中国的语文教育在那个时候的确是很机械，分段归纳段义中心思想主要内容，然后再挑出文章中经典的部分拿来研读，甚至可以总结出规律：革命性文章必然是揭露了什么什么（比如资本主义的腐朽），鞭笞了什么什么；游记性文章必然是表达了什么什么，抒发了什么什么（对祖国大好河山的热爱）；记事性文章必然是体现了什么什么，赞扬了什么什么（某某某的奉献精神）。这种语文教育往往忽视了对人的具体形象化的教育，那些大而空的道理能够在实际当中运用得很少。同样是“朋友”这一典型代表，灰姑娘里老师举出的例子是小狗，小老鼠那些身边的帮助她的朋友，而我们老师树立的典型是，，白求恩。对比之下，可以看到，白求恩那样的国际主义战士的国际主义友情对于中国的孩子来说是多么多么的难以得求！我以前也有过此样的纳闷，比如，题目问鲁迅在此段如此写的用意是什么。什么用意？你问鲁迅啊！也许鲁迅都没有什么用意，偏偏来问我们他什么用意，也可能他就是为了语言上看起来工整一些，舒服一些，随便写的。说起来好笑，作家素素的某篇以母亲为主题的散文被收入了某初中语文阅读试卷，出题人就问“作者为什么使用‘缓缓地深深地’这样连续两个叠词，它表现了母亲具有什么样的品质”恰巧素素的女儿考了这张试卷，然而素素女儿的答案并没有得到满分。于是女儿便把卷子拿来给素素作答，结果作家本人也没能写出完整的正确答案，至于这样的描写究竟有什么寓意，作者说，只是当时那个情境那个感觉让人自然就选择了这样写法，并没有多想。。。

机械归机械，它是我们不得不承认的弊端，然而这并不是我想说的重点（恕我啰嗦）。我们抛开现实的经济原因不说，因为之所以这样像工厂似的大批量生产，毕竟是由我国国情决定的，我们中国人口众多，没办法像美国那样“小班授课”，老师孩子席地而坐，争先恐后讨论灰姑娘。如果真是那样把适龄学童按10人一班编排并一字列队的话，估计能贯穿美国东西海岸。现在中小学的授课状况我是不知道的，不知道是不是还像我们那样五六十人一个班，如果能素质教育，挨个提问最好了。但如果在一个五六十人的班级里让每个学生都充分发展的话，料想上一节课，就得虚脱一个老师。我们当年都还受了马列主义教育，思想比较统一，不敢顶撞老师，思维也不怎么活跃。现在的小孩子，那一个个都骨灵精怪的，保不准他们能活跃到什么程度，会不会把老师累到吐血 。

最初的印象慢慢沉淀之后，现在留存于我脑海里的就只剩下气愤了，我想问问那位帖子的作者，中国语文到底怎么你了，把它写得那么恶毒。我是受这位作者所不齿的语文教育切切实实长大的，我也没觉得我因为语文教育的机械、死板而有什么人格缺失，或者被耽误了什么前途。我不喜欢中国的数学教育，我也质疑过中国的数学，但我更觉得是我自己脑子笨，就是一个数学白痴，是我自己的问题更多一些。人，从小学习爱，学习被爱，学习有关朋友、宽容、美好的东西是多方面的，不单单是语文教育能改变的。关于道德的学习老师只是把知识提炼出来，比平日里我们遇到的生活小事更加具有普遍性。如果语文教育生动活泼，无疑可能会让更多的孩子“开窍”，热爱学习，热爱生活，但我也深信，如果你真的具有才华，你的锋芒是不会被这垃圾的教育所掩盖的，该当作家的一样当作家，该是科学家的一样是科学家，史上又不是没有先例。

而且我也觉得这个“灰姑娘”的例子有失偏颇。中国的语文（所谓汉语）和美国的语文（所谓英语）是有根本不同的，全世界唯一的方块字，这种奇特形态也说明了这一点。中国的文字，讲求的就是意味。单个汉字单枪匹马拉出来，那就是一个感觉，是英语无法比拟的。比如我们小时候都学过的，“春风又绿江南岸”中的“绿”字，又比如“僧推月下门”还是“僧敲月下门”中的“推敲”。所以我们要去仔细琢磨语境语义。而英语当中单个单词拿出来，基本不构成什么寓意，必须同其他的单词组合，构成句子才能表达意思。比如莎翁著名的那句“Shall I compare thee to a summer’s day”单独把compare, summer, day挑出来，无非就是“比作、夏日，白天”而连在一起则为这种比喻而拍案，把心爱的人比作夏日，温暖，灿烂，芬芳等等，许多美好的感觉随之而来。需要清楚的是“灰姑娘”本身是个外国童话，美国的语文可以越过语言，直接上升到人生意义的部分。而中国，我相信中国孩子的语文课本上不可能出现“Cinderella”这样的单词，不然那就是英语课了。所以中国语文学习的必然是翻译版本，即译成汉语的。既然是这样，那么我相信，归纳归纳中心思想，或者揣摩一下字里行间的意味也无可厚非。因为中国语文课本的舶来品那可都是造诣深厚的大家翻译的，他们在翻译的时候必然精心挑选汉字，力求表文达意。学生们揣摩这种翻译品也是一种对语言的学习。反过来，倘若他不举“灰姑娘”的例子，而是《红楼梦》什么的，估计外国的学生们，也不见得有多踊跃。外国学生们怎么学？绝对不可能是古汉语吧，必然是翻译版本，让他们跳过语言去理解林黛玉和贾宝玉的感情，估计比中国学生理解“灰姑娘与王子的爱情”要困难。

至于说那所谓“分段-总分总”，“两个句子调换一下好不好”之类的问题，我也只能归结为中国和美国的老师授课方式及侧重点不同。也许我小时候傻，没觉察出来这些问题的愚蠢性，但我也没觉得有什么不好，反而是认为中国老师的这些问题培养了学生们，至少是我对文章，对文字的驾驭性，统筹能力。美国老师跳出框架，直奔主题，但并不表示在遇到那些故意设置作品结构的文章时不去提及作者的巧妙用心，而中国老师，先让学生了解大体框架，可谁敢说他们从来不就某个有意义的问题进行深入地讲解和讨论？

中国的语言文字博大精深，这是其他语言都无法超越的。是每一个中国人应该倍感骄傲的事情。而中国的语文教育只能随中国的经济来发展，这又回到了最初的问题。咱也唱唱高调，我们应该对语文的教育抱有信心，妄自菲薄实在是没有意义。（实在不知道该怎么收尾了。。）

我在工作的环境下就是一个字儿都写不出来，背景音乐很贱，除了这个词，我想不出更好的形容它了。而我，每天周而复始，在这种垃圾音的干扰下，进行工作的新陈代谢。

刚才领导交给我个任务，让我细读一下最近更新的差旅合作商更改事宜，然后明天或者后天晨会上Brief给大家（引用领导原话，意思就是我嚼过的馍在晨会的时候正大光明地吐到他们脸上。），我可真不识抬举。我一直弄不明白，诺大的一间公司，既然有了他们所谓的电子扯皮系统，邮件都发在那里了，还美其名曰这是公司的行为和习惯来传达政策精神，为什么还要单独挑出来个人给所有人赘述一遍？自己不长眼睛么？是业务繁忙，废寝忘食也就罢了，偏偏是一群女人在那里叽叽喳喳，边吃东西边讨论男人和八卦。我的心里充满了升腾出来的抵抗感。我想如果我把所谓“普若希哲尔”理解的不好被大家质问的话，可不可以说我从来就没坐过飞机，我不懂呢？我明明就是乡下人！

大Sa今天来问我，左，你穿那么多毛衣你不热么？彼时，我正穿着一成不变的大红色高领毛衣鼓鼓囊囊地缩在椅子里。在这样的空调环境下，大家都只穿短裙丝袜，可我没那么健康，我的生命是绵长的好几十年，我不可能就像大Sa及那些女人一样只活在当下，为了美，男人，或者其它一些什么意义而抛弃保暖的毛衣毛裤，尽管它们听起来是那样的恶俗。本来我是真的不热，可是经大Sa这么一问，我瞬时间有点窘，血液迅速上涌，我有点不自然的操着一脸微笑对大Sa解释道：啊，因为我天天早上从我家那边是往北走，顶着北风，所以必须多穿点。但其实我心里比谁都冷静的对她说：你以为大家都像你啊，出门抬腿都有车，大冬天只穿一条外裤，连衬裤都不穿，等你老的…！大Sa无限同情地看着我，点了点头，说对啊~那你还穿毛裤了吧，我不好意思地，嗯了一声，我说是很厚的毛裤。

我还想告诉她，我厚厚的高领毛衣里面还有一件毛衣！

昨晚吃饭，爸爸说，他晚上回家走在路上，看到山坡上“突突突”奔下来一辆宝马吉普，他仔细一瞅，哎，里面的人他还认识，是某某某家的姑娘。说是我曾经的小学同学，我已然决然不记得，也不想去记得。爸爸用很鄙夷的口气对我说，哎，那样的人，不就是吃青春饭么，过了青春这一口，她还有什么 ！我说，爸，您老人家还停留在那个自强不息艰苦奋斗的年代啊？这种想法都过时多少个世纪了。。。人家吃青春饭怎么了？人家有青春大美好凭什么不让人家吃这口饭？女孩子有青春，男孩子有老子在这个年代就叫做本事。如果你利用青春蹭到了宝马车上坐坐，那就叫能力和素质；如果你老子给你弄台宝马让你钓到了花花色色女孩子的青春，那也叫能力和素质。我爸反问，那她自己有什么？我说你别管人家有什么，有这些就足够了。这些就足以使她过的好，至少比你好，不用为一日三餐，油盐酱醋烦恼，就够了。妄想在这个时代白手起家，辛苦挣钱丰衣足食衣锦还乡的人简直，就是天方夜谭里的男女主角。

其实，我太明白了，爸爸这话，说的颇有些酸味儿。难道他就不想有个开保时捷的女婿么？他想！他简直太想了，想必那时他脸上一定有像上帝一样的光芒~但是他碍于各种原因，总是反复强调，不管什么样的男人，只要对他的女儿真心实意地好的才是好男人。然而，现实是，人家闺女找的男人能驾着宝马吉普突突突地开进我们这贫民窟接女人，偏偏是，那闺女没什么文化，也没什么姿色，正所谓胸不大亦无脑。仿若这么多年，乔装打扮痴痴守在木桩前，只为等待那只叫做“有钱”的大兔子！还真就被她逮着了。。爸爸很愤恨，他这样宝贝的闺女，至少是读了四年大学的，别说开着宝马的男人没混上，连二手捷达都没有，只能在寒风凛冽冰雪瑟瑟的冬天里站在马路牙子上用乞求的眼神，快要滴到嘴边的鼻涕去跟别人抢一辆出租车，问一句“师傅，xxx走么？”然后扫兴地扭回到马路牙子上，出租车在身后傲慢地离去。

我和爸爸，我们都太了解彼此的想法和需要，只是，从来都不在对方面前认真的把这些事情说开。比如爸爸会说，他很想中500万的彩票，到时候，一部分拿来给爷爷作透析，3000块一次的那种，那样也可以做10年；另外一部分给他自己交养老保险金就不用再去打工了；剩下的，给我，让我想去哪就去哪，愿意出国就出国，转够了再回来。他知道，清楚地知道我虽然不再提起，可是我一直一直，因为出国的事情耿耿于怀。其实，这就够了，父母是了解儿女的，他们其实很想把自己最好的都奉献给孩子，其实他们也是这样做的，可惜，天不遂人愿，不是每个家庭都是那么幸运和拥有金钱。而我，也知道爸爸希望我能找一个体面的，有钱的男人，至少能开着上档次的车来到我们面前。也不要太有钱，因为爸爸会觉得太有钱的男人对他女儿肯定不会实心实意地好，会糟践他女儿。我是很想朝这个方向努力的，所谓，找个有钱人，无奈，姿色平平，而且男人这种视觉动物，往往不会耐下心来听听你什么狗屁想法或者让你给他说几句专业英语。再加上人的生活圈决定了人的交际范围，我相信我们贫民窟里也走不出什么好鸟的，都是作践自己的人。我也不期待哪一天和什么有为青年深情邂逅，没人真的指望现实中会有丑小鸭或者灰姑娘。所以，我就极端地笃定，其实婚姻就是一种致富的工具。如果没办法致富，就别谈婚姻，朝不保夕，还想过日子生孩子？不是所有人的生活都是童话，生活永远是血淋淋的。就像大Sa后来又问我，打算什么时候结婚，我轻蔑的说，我没这个打算~她或许会天真的以为我是年少，追求个性，可是其实我在脑海里早都清楚地告诉她了，这年头，谁结的起婚？结婚的都是大傻子（Or B）！

准备良久，借以此来祭奠我即将逝去的，，，年假。

前言

这篇文字最早想起名为细细数，碎碎念，因为我想说很多很多杂乱的东西，我的感触，我的见闻，我的观点。可真面对一篇白屏的Word文档我就退却了，原因说到底是我的写字能力退化了。我所从事的工作不需要我有什么写字的能力，我只要认真做好后勤，给大家按时订好纯净水，买好厕所用的卫生纸，来人修门锁的时候蹲旁边看着，屁颠地跟好领导安排的大事小情，我就可以了。我拿不到高薪，甚至薪水都没有新进公司屁活不会干的嫩芽们高，当然，理论上，我也不存在下岗的风险，除非他们愿意把上述那些活自己来干。呵呵，说到这个“理论上”，突然想起俩月前领导让我给她拟一份关于公司装修瑕疵的邮件，说白了就是把办公室各处破了坏了的地方描述一下好，当写到窗户问题时，我用了个“理论上，不存在安全问题”当即就被旁边站着观看的领导大加赞赏，直夸我写得好，用词严谨！！颇为，呵呵颇为尴尬，心生念想，你们也就那点陈腔滥调的能耐，成天除了”For your information, thanks and regards, for your action,”再也没有其他什么话可说，偶见别人用了个成语，都惊为天人。英语都已经到那地步了，更别说博大精深的中国汉语在他们脑子里是什么模样。

今天是我年假的最后一天，明天就要上班了。生活仿佛没了盼头，之后将是死气沉沉的一个月，又一个月。离开办公室的这些天，虽然我每天都很累，腰酸背疼的，睡的也很晚，但是感觉整个人都是神清气爽的，心态上是放松的。告别那个压抑的办公室，看不到那些伪善的脸，没钱的生活都很美好。当然，呆在家里我更多的是游戏，空闲下来或是烦躁的时候也读读母熊从英国带回来的Holy Bible，人也就变得安静了，倘若是临睡前的话，那自然就是睡过去了。关于这本Bible，挺残念的，但只是一点点。母熊当初从英国要回来，说给大家带礼物，问到我需求什么，我说你给我带本纯正的外国的BIBLE吧，是BIBLE，不是圣经故事。母熊人很好，从曼城的教会那边得来这本BIBLE，我拿到手一看，是纯正的BIBLE，只是中英对照版本，并且是中国基督教协会赠送的，印刷于中国南京某公司，离我理想中的BIBLE偏差了那么一点点，至少不像老外们理直气壮拿在手中震慑邪恶超渡亡魂的法宝。翻开内页看那些中文的翻译，直让我回到了上个世纪的二三十年代，甚至更早，我仿若与徐志摩，冰心，杨绛先生一起翻译西方先进的思想，阅读西方先进的思想。很古老的翻译，和人民文学出版社的希腊神话如出一辙，比如，Jacob kissed his sons,汉译写道：雅各和他的儿子们亲嘴~。我有点无法忍受这样的文字，而出于英语专业那残留的一点点职业敏感，我也冲动地想把这本BIBLE给重新译一遍。不过，只是冲动罢了。还是要感谢母熊，这些小小的吐露完全是我处女座的吹毛求疵，你大可不必在意。

另外要感谢母熊的是，善良的她让我在如今还能感到自己有一些些的作用，或者，利用价值。今天也是母熊第一天心想事成，成为伟大的人民教师的日子，她前天打电话来问我该怎么教授那门外报外刊阅读课，我给她胡说了一通，没想到她觉得挺受用，顿时让我自己也觉得除了订卫生纸之外，我还有那么点靠谱的东西。

走火入魔兽

之前许多个月的蛰伏，我做了什么？无论做什么，精神世界定是要被一些东西占领的，若是有心人，会从蛛丝马迹中察觉，我那右侧的头像由先前古灵精怪的Amelie变成了青灰色的抽象“枝节”，我的留言板的图像，虽然自然风景的风格没变，可是虚拟取代了自然，一样的美丽，不一样的世界。那美丽来自于艾萨拉，艾萨拉永远是秋天，你骑着马从树下路过，头顶上，身旁边就会有一片一片的枫叶落下，轻盈地，打着旋儿。

对，是World of Warcraft, 魔兽世界。

屈指算来，接触World of Warcraft已经有一年的时间了,不长，不短。去年的今日，我还只是停留在简单的毫不需要智商的操作上，钓钓鱼啊，冲冲锋杀怪啊，帮我们家的小浪练练级。从菲拉斯，到辛特兰，到艾萨拉，最后在燃烧平原。因为我一直坚信自己这样笨拙的人是无法控制好那么多热键的，所以只是看着别人热闹，眼神追逐着那个奇异的世界。大概是到了五月份，我记得那个时候，天气已经开始有微微的热了，空气里都是懒懒的洗发水味道~一个周五的傍晚，我去了香炉礁那边一个叫天马网络的网吧，跟网管买好了点卡，完成了一步步注册的手续，没什么周折，除了在选择人物名称的时候有些犹豫。当时留到今天的印象就是宽屏光纤上网效果简直太棒了~

后来，我的小牧师就醒来了。（二区，埃加洛尔，亡灵牧师。）

她走出灰影墓穴，看到了丧钟镇，眼前的一切都是青灰色的调子，天是青灰色的，山是青灰色的，湖水也泛着暗色的光芒，耳边的音乐幻化而诡异，这就是提瑞斯法林地。

她走出提瑞斯法林地，穿梭在古老的艾泽拉斯大陆上，从卡利姆多到东部王国。

我永难忘记我的小牧师在提瑞斯法林地留下的感觉，那种淡淡的伤感与温暖。有句话是说，For one’s life, it is from womb to tomb.提瑞斯法，正是兼合了话里所描述的。

时值今日，我的小牧师早已60满级，经历过大大小小不少的场面，也结识了不少游戏中人，本该手握咒逐，迎接燃烧的远征军的到来，但是我却没有信心让小牧师坚持下去了。

其实之前，我和大部分的女孩儿一样，我也很奇怪那些打打杀杀的网络游戏究竟有什么魔力，让一批又一批的年轻人，特别是男生“伏案不起”。风靡一时的《传奇》，那杀人的声音让我觉得毛骨悚然，一声一声，尖利的，又很放荡。网吧里的空气污浊不堪，让人窒息，键盘上污渍斑斑。可大家还是乐此不疲，在屏幕前寻求游戏带给自己的刺激和快乐。而且在印象里，网络游戏带给我们生活的弊端要远远大于其趣味。很早在报纸上读到的一则消息说，一名初中小男孩儿因为陈迷网游，面对现实世界无所适从，他最亲近的朋友是虚拟世界里的虚拟人物，他沉迷不可自拔，最终绝望的跳楼自杀。

我，已然不是那小孩子的年龄，我所经过的风浪，已让我对境遇，对现实的虚拟的世界有了判断性，甚至屏蔽性和抗体，但直到自己真正接触了兽兽，慢慢对它，对网络游戏产生了了解，我才真正的体会到他人彼时快乐的原因。一款精致的游戏，趣味性只是次之，我想，大家之所以选择网络游戏，最主要的原因就是在游戏里，你能得到现实当中无法品味的成就感和满足感。这些感觉，是我们生活里无法漠视的潜层力量。我们众人，默默平淡一生，表面上不争名逐利，不在意来自周围他人的赞许与诋毁，可是暗暗地，我们其实都很渴望来自他人的关注与钦佩，都很期待享受成就的感觉。但现实当中，任何一种成功，任何的充实感都不是轻而易举就能品味的，波折必不可少，甚若一波三折。而在游戏里则不同，它简化了很多生活里繁复的细节，只要个人有操作意识，有技巧，就可以是披荆斩棘的英雄，就可以是受人景仰传说中的人物。这个过程人们不需要牢记加减乘除的运算公式，不需要为了提高自己而卑颜屈膝向上级端茶送礼，不需要刻意地 去考虑他人的感受情绪，当然，更多的是关注自己的喜怒哀乐。

最初写这篇文字的时候是我，我的小牧师还小。如今，燃烧的远征战火已屠戮了外域大地许久，不但我的小牧师迅速成长成了70的战场刷刷，我的许多小角色也俨然成长起来。而且，在即将到来的日子里，我们将踏上白雪皑皑的冰峰王座，跃上80级，邂逅霜之哀伤~很多朋友非常不解地问我，像我这样的处女座应该是对现实敏感，对虚拟嗤之以鼻的类型，怎么会那么轻易就陷入网络游戏，而且至今兴致昂然，这个问题，怎么说呢，简单地讲必然是我能够在游戏中得到我想要的东西，那是伪小资喝喝咖啡，吃吃哈根达斯，抑或是人们看看电视逛街购物所无法得到的。更深层的，也是我不愿意面对的，倒是也可以说出来，呵呵，那就是对现状不满但又惰于去改变的自己。是心态上的一种逃避。

写下这些，就当我对走火入魔兽的一个完结吧。

来来往往

我喜欢在百度MP3的页面上拉开歌手列表的单子，逐个搜索，看到自己熟悉的却又很久远的名字就点进去，划动鼠标，选择似乎已经被淡忘的歌，再播放来听。那些歌，就像被刻进了故事，每一首都能让我想起很多很多。

我点了熊天平的《雪候鸟》，想起小时候看过的一部电视剧，叫《新乱世佳人》，它的片头曲便是这个，片尾是熊天平和许茹芸合唱的《你的眼睛》，插曲是《独角戏》。剧情已经记不清了，但喜欢那种时间跨度大，大气磅礴的电视剧，当然，并不说教。小的时候喜欢看自然是因为剧情吸引人，没想到在网上搜了一下之后发现很多论坛上都有关于这部剧的讨论，我很欣喜。后来，我上班的时候带着寻找共鸣的神情问比诺小姐，我说你记不记得小时候有一部叫《新乱世佳人》的电视剧哈？比诺小姐疲惫的瞟了我一眼，又继续盯着她的电脑屏幕，淡淡的说，不知道。。

我的直属老板大Sa，有一天四仰八叉的躺在凳子里对着我们这群加班忙到脚打后脑勺的小卒说，哎，我要是像左那么年轻就好了~我背后一阵发凉，比诺小姐接过话茬，说，我也很年轻啊，我比左还小一个月呢！大Sa说，不行，你那已经不是年轻女孩子的样子了，左那样的才是。大Sa口中的我，直发盘成发髻在脑后，脸上不曾涂抹半点脂粉，穿着妈妈给织的红毛衣，神情荒芜。

是，已经开始迈向工作的第三个年头了，看着周围的人每天像走马灯一样在我面前变换着身上的布脸上的妆。看着那些和我同期走出学校的女孩子把黑发染黄，把耳洞扎上。我仍旧固守着，固守着当时我的模样，不烫头发，不扎耳洞，不修眉不化妆，就像涉世未深的大学生。其实我也没有什么说服自己的理由，只是希望保持平和的心态，不想那么早地在社会的大潮里随波逐流，那天，在看了校友录上大家聚会时的合影后更坚定了我保留自己单纯外表的决心，看看那些尚且年轻的灵魂啊，不过才25岁，却浑身上下透着沧桑。而且其中一些当时和我关系颇好的女生如今已变得面目全非，没错，是面目全非。胖得已让我无从回忆她当时的模样，还有下巴眼睛朝三个方向尖向发展，像蜥蜴，还有脑袋大的。。。说这话时我也自觉自己有些太过刻薄。前几日偶一夜里无所事事，蹦下床拉开抽屉找出过去的相册，一页页翻看，看到当初的自己，说不上五雷轰顶，但也有捶胸顿足之崩溃感。那叫一个傻，抿紧了嘴和所有人照相，那叫一个丑，脸胖得圆得触目惊心，我甚至怀疑当初自己是怎么活下来的。。而当时，那些人为什么选择我一起照相，这该是多么，，唉，难忘的回忆啊~庆幸自己当初因祸得福，非典的锻炼身体阴差阳错地把瘦身做了出来，那就这样保持吧，不要让那些生物化学科技戕害我的身体！

最后

事情源于我和我们公司负责清洁的阿姨的一场八卦对话。那一日是说到结婚生子的问题，更准确地说，是奉子成婚。阿姨告诉我说，啊你看，人家xx不就挺好，登记结婚，装修房子，准备婚礼，他媳妇儿现在都有孩子啦，什么都不耽误。我当时，比较惊诧。我说，啊？这么快？登记才俩月啊。继而升腾起来的，就是些厌恶了。不过没敢和阿姨说，只是心底里小小的抱怨了一下：我挺瞧不起那种平时老实巴交，但一登记领证，婚礼都没办就让老婆怀孕的男人！平时闷骚着，不动声色，一领了证，有了属于自己的女人，就像泄了闸的洪水，直奔主题。给人的感觉就是毫无规划性，只顾挥霍多年的积蓄。只是持证上岗罢了，其余的，都让我鄙视。

开饭了。

就这样吧。感谢妈妈赐予我晚饭，她老人家给我炸鱿鱼圈的时候胳膊还被乱蹦的油烫了呢！

走火入魔之续

如果不是游戏服务器的DOWN掉，我想我不会出现在这里。

今天是2007年10月28日，天气格外的不好。感觉夏天还没怎么过呢，冬天就呼啦啦的来了，措手不及。外面一开始是噼里啪啦的有小冰粒往玻璃上撞，现在再看，楼顶上已经有积雪了，真吓人。让我想起了，也是有一年，10月31号，这个城市迎来了第一场雪，不冷，但是大大的雪片飞飞扬扬。电视台还特意为那个恶劣的天气拍了短片，画面上有年轻的情侣穿着火红的风衣在中山广场的草坪上浪漫的乱踏，配以蔡杨美丽的声音。

刚刚放下电话，是我三姨打来的。她也没称呼我名字，我也没尊称她三姨。她让我给我妈捎个口讯，说二姨老爷去世了。觉得这真是个多事的年份，就因为是我的本命年，所以我更感流年不利，觉得是自己的霉运也多多少少殃及了身边的人。二姨老爷，妈妈的姨父，因为妈妈从小就没有亲人了，所以她姨父这边就是最亲的人。但于我，其实没什么印象，留在记忆里的，就是他住的地方好远，周水子，还有他的那片区域，不是什么宅院小区，而是叫干休所，挺高级的。每次过年过节去他家，都要走很远的路，都要路过周水子那片的一个蓝色桥洞 ，我不知道为什么，总是对那个桥洞怀有情节，也许那是小时候认为很现代化的一个设计？！后来在电话的末尾，我还是说了，三姨再见。一来，表示，我听出来了她是我三姨，不是外人。二来，怎么说我都是晚辈，称呼一下，是我必须的表示，我是受过良好家教的，父母文化程度不高，不表示我接受的道德教育缺失。关于与三姨那点儿过节，其实也没什么。我年轻那会儿，认为这种过节是一种磨难与经历，是不可告人的。现在呢，老了，觉得没什么是不可说的，都可以拿来摊在阳光底下让人研磨观察，指指点点。曾经一度，因为我上大学的事情，我们家是和三姨家断绝往来的。

总归，自己的生活里失去了一位亲戚，心情还是不大好的。二姨老爷的孙子，一个比我大两个月的哥哥今年十月份才结的婚。那次婚礼我妈妈去了，说是还问二姨老爷，孙子结婚啦，你高兴吗，他老人家坐在轮椅上，老年痴呆症吧，已经神志不清了，就是在那里自顾自的笑。

同事Nicole说，谁都不可能一夜之间得到自己想要的生活，日子都是过出来的。起先是两个人结婚，租住房子，然后，买个40平的，然后再换个80平的。。。Nicole是我们公司小康家庭的代表，虽然结婚早，她比我大两岁嘛 但是结婚都三年了，娃儿都两岁了。住大房子，开私家车上班。我很乐意接受Nicole这种心平气和，对生活充满希望的心态。可是我真的很怀疑，日子真的是越过越好么？为什么在我身上一点也没有体现？

想想，我小时候真是无忧无虑。上小学那阵儿，每天早上都偷偷的从爸爸妈妈的口袋里翻出一两块钱装进自己的小红皮钱包当零花，我总翻总有，父母也没觉察出来，我也没觉得日子吃紧。后来，当我对钱开始有真正的概念的时候，发现日子开始紧巴了。我不偷偷拿爸妈的钱了，我开始节俭了，可是钱不够花了。再后来，我上大学，我以为那就是低谷了，苦日子已经到头了，但现在看来还不是~大学里，我学费是8000元/年，那时候对于我父母来说，虽然不至于砸锅卖铁，但是也绝不是轻轻松松就拿出来的。我平时住家里，也不乱花什么钱，大学里我没有像一般女孩儿那样没事儿逛逛街，买衣服化妆品什么的，理论上应该活得不错。但是呢，大三的时候吧，爸爸买断了，一次性补助30000块，这一辈子的工作生涯就算是结束了。大四的时候妈妈内退了。我大四的时候就想，怎么这样啊，越是到我需要钱的时候，家里越捉襟见肘呢。那时候妈妈就说，忍一忍吧，熬过这一年，你也工作了，我也就正式退休了，一切就都好了。我天真地度过了我的大四，我找到了一份工作。薪水，2000块。这比我期望中的1500的极限，多很多，不是么~

妈妈在我入职后的一个月，住进了医院。她的本意是好的，她想一边拿着退休钱，一边趁自己还手脚麻利多贴补点生活费，结果把自己身体的那点病全贴出来了。那是个周三，我回家妈妈躺在床上，说腰疼，以为她是累的，休息休息就好。妈妈是在附近的一所中学给人家打饭，每天中午干1个半小时，挣10块钱，很少是么，一个月还200多块钱呢。结果那天中午她跟人一起抬饭箱子的时候就听身上嘎嘣一声，她也没在意，回家的路上，她就走不动了，回来就躺下了。在家躺了几天，始终不见好转。我和爸爸把她送进了医院。医生很镇定，说你们怎么才送来啊，耽误这么久，她这病那么严重，以后恐怕就站不起来了。。。那时候我妈确实是躺着不能动了，侧翻一点身，都不可能。我当时也不知道是什么心情，害怕么？但是我坚信妈妈肯定会站起来，我就是有那么一种信念，很缥缈的信念。妈妈像普通病人一样经历了心里的调整期，一开始是很配合，后来在住了1个月医院后，发现自己的病仍没有好的迹象，她只能躺在床上，她开始显露出暴躁消极的态度。她不吃饭，真的很要命。我和爸爸照顾她的时候，她的情绪很不稳定。劝着哄着。。。爸爸在妈妈住院的时候对妈妈的照顾真的很让人感动。

躺了几个月，也因为医疗保险没钱了，妈妈出院了。好在这几个月的治疗还是有效果的。现在妈妈像正常人一样，看不出当初腰病压迫神经给腿带来的影响，她可以买菜收拾家，安心的过她正式退休的生活。妈妈她是个闲不住的人，这病一好，她又寻思着出去找工作，在我和爸爸的强烈反对下，她才没坚持。爸爸说她挣一个，送给医院10个。没意思。

安静的度过了几个月。可以说是我家有收入的几个月，妈妈有退休金，我也挣钱了，爸爸在外面也有一份几百块钱的苦差事。我觉得不好的日子应该都过去了吧，我们家似乎也应该走向春天了。

因为劳累过度，爸爸在今年的夏天也住院了。并且基本上是丧失了劳动的能力。有一天晚上他在我的房间，握着我的手，使劲儿，然后对我说，你看见了吧，有感觉吧，这就是一个中年男子手的力量。我看得出感觉得到爸爸是用尽了全力，可是那双手真地很微弱。爸爸辞去了那份差事，家里顿时显得拮据起来。因为他的买断，没有公司给他交养老保险的钱，他每个月必须自己去办理，现在这个收入没有了，给爸爸交养老保险的钱的任务落在了我的身上。其实有时候我非常羡慕我周围的同事，要么嫁个好老公，要么有个好家境，要么又有好老公又有好家境。他们每个月不但自己的薪水自己花，家里还给他们零花钱。可是我也意识到这东西是没办法去比较的，既然我在这样的环境中生活，如果我心气不高，那我想没有家里那份额外的零花钱也不会怎样，给父母钱难道不是天经地义的么。有些时候困难的不是我们的环境，而是我们的心态。

转眼，工作就一年了。我每个月给自己定的目标是攒1500块钱。可到现在也没攒上2万块钱，这让我真地很郁闷。这一年我没给自己买过一件东西，至今我也没用什么化妆品，仍旧素面朝天，每天擦10块钱的宝宝霜。就因为化妆这件事，我的领导们对我都很有意见。可我就是不从。偶尔和爬爬去吃饭，也是他买单，我就是有占小便宜的心理，而总不请他，早已被冠上铁母鸡的美誉。

我总觉得对自己刻薄一些，也许生活会好。也有人说，钱是挣出来的，不是攒出来的。我对生活真是挺失望的。所以我现在也不想去干吗，埋头游戏吧，目前的精神寄托就是这个了，是自己可以控制自己思想的。而现在我的积蓄也有了出路。前天晚上爸爸拿给我一张医院开出的图片看，脑部图样。他说，你看看奶奶的病吧。片子上显示奶奶的脑部中央有个阴影，已经很大了，诊断说有3厘米左右。压迫了奶奶的视神经。所以奶奶总说她身体没觉得什么，可就是眼睛看不大清楚了，而且嗓子还难受。爸爸也带奶奶作了视力测试，先前以为是白内障，后来发现奶奶的眼睛只有一半视力，就是说，一个眼球如果从中间分开的话，左边看不到任何东西，右边能看得模糊。其实就是脑部的那个3厘米的。。。我很不安，可是我又怕我表现出来的是冷血。我并不震惊，我小时候就设想过有这么一天，假如有这么一天，我的亲人，奶奶，爷爷。。我会怎么表现？会不会哭？我怕我不哭然后被家人指责诟骂。我也不知道我会不会哭。可是我也无法想象真的有那么一天，我该怎么办。爸爸说，他和姑姑叔叔一定要找最好的医院给奶奶治病，一定会给奶奶治好。他说倒时候你就得借给我钱了。我没说话。需要的话，我自然是不可能有二话的，我只是觉得生活太戏谑，似乎这一天来的有些猝不及防，有些太早了，我的奶奶才70岁，我还没給她买房子呢，她怎么可以就这么轻易病倒呢，我想象不出。可是我有能力给奶奶买房子么？我的这辈子都已经没什么着落了。我经常责怪爸爸，我说就是你们把奶奶扔到了那么远的地方，奶奶和爷爷才经常的闹病的。奶奶和爷爷自从从天津闯关东来到这个城市，就住在仁平街4号，我爸爸是在那里出生的，我也是。一排排老式的日本房，可是奶奶和爷爷住的很快乐。有一年奶奶隔壁的屋子着火了出了人命，奶奶和爷爷都很安然度过。后来开发商买下了那块地，老住户都被赶走了，就是在那时候烙下的病根吧。自己住了50年的房子，各种土改都经历了还没有被抢走的房子，如今在社会主义和谐的大潮里淹没了老两口的家。开发商推倒了那些日本房之后，留下了一片空旷杂乱的土地。有一次，我站在自己曾经住过的仁平街老屋的废墟前，想象着自己小时候曾经爬过跳过的台阶，院子，想象着奶奶家的窗台，水槽，地下室，那些位置我都再熟悉不过，我5岁那年冬天下大雪，我和姐姐在台阶下面撅着屁股用小铲子铲雪，爸爸在旁边用摄像机录相的情形还在眼前，而如今他们都变成了一堆堆废土，那时我的眼泪几乎夺眶而出。而奶奶和爷爷的感情肯定比我要更深更深。他们心里上火，一来他们舍不得离开自己住了一辈子的地方，他们希望，第一脚踏在这里，如果离开也是在这里；二来，现在这个时代，没钱没势的老两口，到哪儿去找房子啊，儿女住在市内，把老两口扔到锦绣，泡崖，马栏子，一旦有个什么事儿，谁能照顾得到？后来是在石道街姑姑家附近买了房子。可这个房子住起来有一万个不顺心，离车站，菜市，什么都远，还在山坡上。奶奶出来买菜不方便，晚辈们去探望老人也不够便利。爸爸有次去看奶奶，说他到奶奶家没过几分钟，奶奶买菜进门，他说奶奶累得够呛，手里就拎着一个大头菜，几个西红柿，一小捆芹菜，那芹菜，人家要了奶奶2块5一斤，爸爸说那东西其实只值1块钱。

奶奶和爷爷被扔在了那个地方，就算他们健康，也会被憋闷出病来的。

奶奶是个很坚强的人。

我的奶奶身体很硬朗，爷爷糖尿病20多年了，奶奶一直伺候着，忙里忙外，很能干，就是在最近的3年，她把爷爷伺候胖了，自己却瘦下去了。我每次去看望奶奶，都看到俞渐枯瘦的小老太婆。她在我们面前说她很好，她什么都不需要。可这次检查完之后，爸爸对我说，你看奶奶她容易么，她其实看不到什么东西了，可她每天还买菜做饭，伺候你爷爷，然后自己端个小碗吃爷爷剩下来的那些饭菜。她头疼从来都不说，现在这个东西都3厘米了，要不是我们催她检查，她总说再等下个星期吧，再等下个星期吧。

好在奶奶和爷爷的感情很好。虽然爷爷糖尿病的后遗症很多，比如看不见东西，大小便失禁什么的，奶奶对爷爷的照顾从没有怨言，爷爷把家里弄脏了，奶奶就收拾打扫，洗衣服。顶多数落爷爷几句，说他添乱。他们这一辈子没吵过什么架。我记得前年有一次去看望爷爷，正好赶上爷爷感冒身体不好，他走去卫生间，走着走着整个身子就开始往后倒，幸亏当时有家人在，扶助了爷爷，爷爷半天没缓过来。姑父说这样不行了，得把爷爷送去医院。当时是我打得120急救电话，我不停的提醒自己镇静，我说没什么，帮爷爷治病而已。等待救护车的时候，爷爷缓过神来，奶奶給他穿衣服好出门，爷爷有气无力的听着奶奶的唠叨。奶奶说，你给我好好的，你要是比我先走，你看我怎么恨你，奶奶一边说着，一边掉眼泪。爷爷也哭了，说我做梦梦见老爷子了（爷爷的爸爸，我的太爷），他说你来干什么~给我滚回去。后来医生说，爷爷没事，就是抵抗力低，偶尔感冒发烧的，表现得要比一般人严重。也就是从那之后吧，爷爷开始注射胰岛素了。我相信，任何事都不能阻碍他们两个人相互依赖，这一辈子。

我祝福我的奶奶，期望她老人家身体会好。我会尽我所能給她买个能住的大房子。

播放器里永远是那些歌，那些残存的，被我绞杀之后残存的几百M。反复地听反复地听，这一个晚上。我想夏天还没过去吧，可是很浮躁。很久很久都没有正儿八经地坐在WORD文档前哗啦哗啦敲字了，我曾经觉得有很多的事情我都是可以坚持的，我以为我可以做得很远，但实际上，我发现，人其实什么都能放得下，一切一切，真的，无论那个人那个东西充当了何种角色。

我曾经很喜欢看的一本娱乐杂志，叫《当代歌坛》，我从它的第30期开始买，一直买到去年，200多本杂志，整齐地放在家里书柜最显眼的位置，顺序都不曾乱掉。我那时就想，虽然我没有从创刊号开始买起，但我有生之年，只要它不倒闭，我一定买到最后一刻，无论自己的境况如何，呵，只是我想罢了，事实上呢，去年做决定放弃的时候，轻而易举给自己列出三个原因，我就放弃了，第一，资金不足，第二，它变得很不好看，第三，我觉得腻了。后面这两个原因似乎是互相补充的。先前喜欢它，是因为觉得它还算得一本比较音乐的杂志，只是偶尔八卦而已，可到去年的时候，我愈发不能容忍它的随行就市，它关注超女，使用奇怪的语言和符号，没有自己的风格和原则，而且它把自己杂志的目标群定在初高中的学生，太狭隘，当年特别受欢迎的音乐小说馆也被整得跟青青草园地似的，净刊些校园里早恋事件，强迫大家整天都和那些早熟的孩子打交道，看他们的悲悲喜喜。《轻音乐》的日韩版也只关注那些花瓶一样的舞男，只是流行什么就集中到什么，翻开杂志永远是W-INDS,东方神起，还有些乱七八糟的组合。我每个月花30人民币就看这些娱乐垃圾，实在不划算，真要是娱乐，网上的内容远比杂志花哨，而要看小说，那些文艺女青年集中的杂志如《南风》《希望》之类，价格适中，能得到更好更加酸腐的文字。所以呢，我放弃了购买《当代歌坛》，生活也慢慢地继续，我并没有怅然所失的幻觉，我依旧很好。它让我明白，没什么不能放下。

说到酸腐，挑几个《南风》写手们常用的词语，来祭奠我当初对这本杂志的惊诧与故事：

“站在命运的手掌心，一切都是那么脆弱而孤独的”“隐忍”“决绝”“宿命”“游移”……

更有男写手，让我佩服到极致，他们这样写道：

“流离，寂寞，错失，是我想表达的感觉”“因为三年，于爱，于等待，真的好长”—这是一个工科大二男生写的文字。

“很早就开始写字了，一直想写好，但总是感觉格外吃力”“每次我写字，都是随性而行的。很多很多，都不会再去碰它。虽然这样，我还是喜欢写字。有时候在某个清晨醒来，心里空荡荡的，感觉有点儿忧伤。想写点儿东西来充实一下，脑子却一片空白”—这是一个生于1990年春天的小男孩儿写的话，他写了一篇故事，叫《安桐的最后一场暗恋》。

“喜欢一些唯美的东西，追求稍纵即逝的快感。习惯在寂寂的深夜里写字”“曾经一度希望摆脱自己压抑颓废的文字风格，却还是忍不住走入那些冷艳凄美的爱情故事，那样地义无反顾”“XXXX写于今年夏天，那是个呈现大片破碎状的季节，那时候我留长长的头发，带着疲惫的过往在校园里面四处行走，沉陷在爱情的遗憾中”—这是一个读国际贸易的大二男生写得文字。

当然，我的主题，不是酸腐。我只是想，我曾经以为自己会始终热衷于敲打些文字，以为自己如果不用书写的方式倾吐，心理都是不健全的。我曾经以为无论什么时候，我都不会首先放弃书写文字这件事情，我也曾天真的以为当自己穷得叮当的时候写字会变成一碗米饭来糊口，但照目前的形势来看，连续几月不动笔不动键盘的我，除了驾驭语言的能力有大部分丧失外，其他的一切器官都运作正常，也许文字这号东西即使永远的在我的生活里消失，我也不会有什么意外的。我们只会变得更加现实，离开了一切都可以好好地活。

但没了钱，却又是另一回事了。我上述的，大抵都是阳春白雪的幽怨之词，回归到下里巴人的时候，钱，最重要。

呵，怎样在这里向下继续呢？

晚上放下电话准备吃些水果，不经意向窗外一看，吓了一跳。窗子外面聚集了很多人，乍一看还以为聚众斗殴呢，但借着昏黄的路灯仔细一瞧，发现那些人的胳膊上都戴了黑箍，想起了周二的早上吧，出门的时候看到四楼的人家被急救中心的人抬出一位老奶奶。那时我正锁了门转身要下楼，老奶奶插着氧气袋，她的家人围聚在她的左右自楼上而下，其中一位阿姨在走到我家门前的时候，哎哎，那叫一个心疼得使劲儿擤了一下鼻涕，甩到地上，我…特别理解她。今天，想必老奶奶是抛下家人走了，那就希望她老人家一路走好吧。

这片日志属于嫁接。在下班的路上我给自己的这篇日志想过很多名字，比如，控诉伪白领的生活，比如，痛苦的伪白领生活，比如，怎样阳光……后来经历了一些乱七八糟的事情，终究是没能选出一个称意的名字，素来对起名字颇为自豪的我在这里也木讷了，真遗憾。

我想，很多女孩子都希望成为一个真正的OFFICE LADY，每天一尘不染地行走在写字楼和商店的卖场之间，穿最时尚最妩媚的衣裙，化精致的妆容，喝STARBUCKS的咖啡，谈些高雅而有气质的爱恋，发些有情调的牢骚。我曾经也很希望自己是这样的一员，即所谓的小资。现在的我，工作的大厦坐落在这个城市最干净的一条马路上，隔壁就是五星级的大酒店，大厦里面四季有空调，同事们相互之间不唤各自的姓名，皆是Steven, Mary, Selina, Tom的称呼，言语间还不经意地夹杂着英文的单词；大家谈论着晚上下了班去哪个哪个酒吧喝酒聊天，上次去Cafe怎样怎样，那个单子做不做之类；我的薪水是正常的小白领的薪水，有各种福利，裙摆摇摇，就是一天。也许在他人眼里，特别是在那些至今大学毕业工作还毫无着落的同胞眼里，我真是混得不错。可所有的事情都有其代价。

想要做个彻头彻尾的OL，很难，市面上大多数的人都在装，衣着的光鲜可能隐藏着整个月的风餐露宿，在STARBUCKS优雅地喝着咖啡可能心里一直为这次消费的钱犯着嘀咕。虽然我目前还是无产阶级，但我已经深刻地认识到，坚决不做那些外表堂皇，内心棉糠的死撑着的OL，如果有人非要给我下个定义，我希望，他们只能把我看成一个伪白领。

当OL真的不容易，再也不能像学生那时一样，一个星期不洗头发混混也就过去了，在这个四季有空调的地方，头发上的一点点汗味儿或者油味儿都有可能瞬间的飘进同事的鼻腔；再也不能一个星期只穿一套衣服，傻乎乎地打扮自己，在同事面前的新鲜感远比维持一场爱情的新鲜感要重要；再也不能堂而皇之地就把自己地摊上几元钱扒拉来的提包啊，饰品啊弄到同事的眼前晃；不能在每天的习惯的时间里从包里掏出一袋雀巢速溶咖啡泡着喝；同事问起为什么只穿这一双鞋，要回答喜欢而不是只有这一双；和同事出去吃饭，明明心疼这一顿午饭的10多元钱，心里想着要是自己出来就好了5块钱甚至更少就能搞定，也要大方地表示A什么A啊，去去去，别烦我，这顿我请；明明自己不是个讨好的孩子，讨厌人际，讨厌虚礼貌套的交往，还偏偏得作乖巧样，逢迎大家的话题，打造自己的好人缘……

我从来就不曾经历过他人口中那种初入社会的欣喜与张狂，我没有激动，我没有雄心，反而徒剩些紧张与焦虑。我会担心自己能不能适应全新的环境，担心自己的表现能不能得到大家的认可，担心自己能不能随心所欲做自己想做的那个人。工作的几日，我真得明白了前人所说的，永远不要受雇于人这句话。这样的日子，没有自由，而自由又是我最看重的，也许散漫惯了，没有自我的约束，可归结起来，还是不喜欢这样的生活。

我是不适合OL的，让那些优雅的人，即便装，也装去做OL吧。

而我，就让我这么一直懒惰着吧。

当然，我也很不赞同陈岚说的，反抗即耻辱。不是所有的人都把贞节等同于尊严，我相信很多女性反抗就是为了自由，那他们反抗了，并不耻辱。假使是势单力薄的女人，不反抗也没什么，照样可以昂首挺胸地走在路上，尊严是自己给的，不是别人看过来的眼神，你自己脊梁骨硬，就永远不会有人把你看倒。

橘子小姐在我这里留言抱怨，说她觉得现在我和她之间的距离比她离火星还要远。为了不让大家把我遗忘，我特地从火星返回，来探亲，各位亲朋安好？

近几日，忙得最多的是毕业。咋咋呼呼，忙忙叨叨。各种表格，各种考试，各种审核。然而，毕业晚会我没有贡献自己的一份力量出演什么节目，更没有去参加。班级里的毕业醉酒，我亦没有身往。今天大致浏览了老师和学友们的博客，大家几乎谈的都是一个话题，离别，以及离别带来的感动，伤感，和眼泪。可是说句让大家很心凉的话，我没什么特别的感觉，对于毕业这档子事儿。记得“最后一课”但但老师给我们讲授的是the inner ring，那个作者的大体意思是人最需要勇气的是to be an outsider，当时Lydia就对我说~~（具体我不记得了）反正是说我差不多就是个outsider这样的人。我倒不是说自己已经彻底地禁住欲望的考验，成了outsider，而是我觉得我能把一些看似重要的东西看淡，不会刻意去追求很浅层的热烈。就像今晚，男班长邀请全班同学一起再聚餐，特意问了我，因为上次的聚会我就没有去，特意强调我应该去，而这所谓聚餐，就是毕业醉酒，我是这么称呼这种散伙饭的，一帮人喝的翻江倒海，爹妈不认。喝酒倒没什么，谁没年轻过，谁没喝得像烂泥，吐得像喷泉。但关键是，我不喜欢这样的方式，一干人，平素不相往来，走在路上就像不认得彼此一样，只是徒有虚名的学友关系，最后这个喝酒会算什么？哦，就这喝酒的时候亲的像一个妈生的，勾肩搭背，推杯换盏？我想我不需要这样的关系。

属实，亦是遗憾。我对我的大学没什么留恋，没什么感情，对身边一起走过了4年的人也没什么难忘，可我并不后悔。我觉得这样的关系于他们于我都刚刚好，大家保持着君子之交，即便淡如水，可如果有人帮过我，我会永生不忘。倒是甘如醴的时候，倘若我有了难，谁肯坐下来陪我喝杯酒，给我解决问题呢？

我一家之言，大家完全没必要。何必那么虚假，保持一致就好了，你平时不和我说话，偏偏酒会的时候又掐我大腿又搂我肩膀的，这就能让我对你的感觉印象陡然改观么？当然，我也决然不会因为你没有和我喝下这杯酒就笃定你此生和我陌路。

不过呢，大学里，要好的朋友还是有的，不必刻意去维系什么关系，自自然然就好。我始终相信属于我的终究是我的，不是我的，强求不来。喜欢我的人，终究留下来在我身边，不喜欢我的人，随时都会离开。

阳光很好，天开始热了，大家好好生活吧。

我一直不明白，特别是在我学习英语的时候。我不明白那些金头发高鼻梁的老外为什么要把谈论天气作为寒暄的开场白，为什么天气能成为一切话题的开始呢？可是后来，在我写space的时候，我突然意识到了一个很严重的问题，我发现，我几乎每一篇文字都会从天气开始写起，由天气罗罗嗦嗦到各种各样的话题，天气，心情，发生的事情…以至于我在这些日子里都有些刻意地回避关于天气的种种，可越是这样，反而不会说话了。现在我终于明白了老外们的这种寒暄文化，这已然是生活的一部分了。

毫无例外，今天的文字照例从天气开始。

外面起了很浓重的雾，阴郁的天气。透过我的窗子向远处看，能看到一座小山丘，随着天气的回暖，它的新绿已渐渐覆盖了整座山面。我曾设想，拥有那么一座大房子，面朝绿色，春日看阳光，冬时赏白雪。即便此生无法拥有那样的大房子，至少有一扇窗是能够看到风景的就好了。

我不是学理科的，对土木砖瓦没什么研究。可是我对房子却有一种特殊的感情。也许是因为房子是我们走在路上除了人之外，能看到得最多的东西吧，有些偏远的地方，没有现代化的交通工具，所以不能说除了人就是车，而房子是到处都有的。看得多了，经意不经意就会变得留心观察他们。我称它们为房子，而不是那个更具时代感的名词，建筑。建筑在我看来是个非常抽象的概念，一提到他们，人自然会想到的是摩天大楼，里面的电梯啊，机器啊，人啊都高速运转，还会想到各种公寓，拾垃圾的老婆婆背着个黑色的大袋子一步一颤地走过那些紧闭着的门口，当然还有那些抽象的场所，比如古根海姆博物馆，那是艺术家们展示自己才气的标志，但凡这些，都是有利润而没有故事。而房子则不一样，一栋一栋，无论木质的还是石质的，那斑驳的墙体上，那屋前缠绕的绿色植物上都写满了历史，都记满了故事，人们只是在门前经过，稍作停留，都会感受到那种扑面而来的充满回忆的感觉。当然，这个闹鬼无关。

我从小就喜欢看路上遇到的各种房子的样子，他们是这个城市的活化石，刻记着这座城市所经历的沧桑，以一种独特的美丽展示出来，不需要言语的过多描述。印象最深的是初中的时候，每次跳下公车都要走很长的一段路。而如果选择绕远的话，这段路上将经过一片老房子，他们大多独栋独院，有的是日本庭院的风格，精致的房檐，甚至会有个小小的露台，有的则有蜿蜒的石纹，有别于东方风格的大气的俄罗斯式房屋。冬天的时候，院落里堆着斑驳黑黢的木柴，被白雪覆盖着。春夏之交的时候，那些院子里高大的树枝上飘满了嫩绿的叶子，有各种温和的花儿盛开，阳光落下来，照的整个世界都是复古的气氛。那时的我，慢慢的端详着一栋一栋的房子，心里猜想着曾经在那里住过的各色各样的人，也许是一个残忍的杀害我中国同胞的日本将军，也许是扎着小辫子，穿着淡蓝色对襟布衣，褶皱的黑布裙的女学生，也许在文革时那曾经住过一对年迈的老教授夫妇…我透过那些暗灰色的窗子去遐想，那种久远的感觉让我享受其中。

然而随着所谓现代化的推进，越来越多的值得欣赏的老房子都真的作古了，几乎没有刻意让人慢慢玩味的房子了。这是我愤恨而无奈的一点。我们的城市被那些千篇一律钢筋混凝土建筑起来的怪兽占领，没有气质，没有底蕴。那么多漂亮的，有标志性的房子都被无情的拆掉，剩下的，是所谓都市。不但我自己所生长的城市是这样，中国所有的城市几乎都在进行着一样的残害真正文明的浩劫。人人都说北京是个拥有底蕴的大城市，可是它有什么？除了那几个象征帝王的宫殿，还有真正意义上的房子吗？那些飘满糖葫芦甜香的胡同呢？那些热热闹闹的四合院呢？不要告诉我拆掉旧房子是因为他们存在安全隐患，那不过是为利益驱使保留些颜面而已，难道房子真的是只能拆掉才可以有新生么？欧洲许多国家的房子、古堡的年代久远性和中国不相上下，要说安全性，他们也早都该拆掉建大楼算了，可人家还是完好的保存在市区当中，甚至与那些现代化的摩天大厦交相呼应，丝毫没有影响他们的古典气质和现代感为什么？很简单的一个词，翻新。中国的建筑开发商一是在乎地价的宝贵性，那些“破”房子占着茅坑不拉屎，实在影响经济，而且翻修一座旧房子远比开发一栋新大楼更加耗金。于是万千宝贵的建筑艺术文化遗产瞬间都成了黄土，灰飞烟灭。站在这些尘土旁边的，是那些冷笑着的房地产开发商们。大连的南山日式风情一条街就是一个很好的例证，典型的烂尾楼，半吊子工程。每次到那里散步我都非常寒心。原本那里就是很具风情的日式房屋，而且各有各的特色独到之处，有的窗前还有一大片竹林，可以听到竹子特有的沙沙的声音。开发商们，偏不，愣是拆了，新建些日式别墅群，就像小孩子用模具扣橡皮泥扣出来的似的。高昂的造价无人问津，现在还是空荡荡的立在那里，里面的墙壁上都有水泥渗透出来的水的印记。而且到后来开发商也建不下去，干脆把那些尚未拆掉的老日本房抹上新的涂料充当自己的门面。早知今日，何必当初？

中国是一个很好的创造者，但绝对不是一个好的模仿者，和学习者。我们永远都不会缺失那种创造的能力，无论是在作为主导文化的时候还是在稍微落后他人的情况下。但我们却不知道该怎么在落后的时候向别人学习，给人的感觉是毫不细想，从不斟酌，而且还放不下自己曾经大国的架子。要么为了表示自己的发达感，跟在发达国家后面屁颠屁颠得建造些粗糙的毫无美感的大铁柱子，无情的摧毁那些本属于自己的宝贵的特色，要么就是觉得冥顽不灵，顽固地守着自己的一些糟粕当作瑰宝。

not finish yet

印象里，这个夏天都快过去了。

变得很懒惰，连自己曾经喜爱的space都抛在一边了。是啊，曾经，曾经是那么希望它得到大家的关注，曾经是那么在意大家在这儿的每一句话。现在，嗬嗬，虽然每天上线的第一件事情仍旧是看看大家有没有来看我，可不那么热情了。每当看着留言栏里不再继续攀升的文字，心里虽然很怅然，可觉得很公平，因为我没有什么新鲜的东西与大家分享，大家也不至于无聊到在我这里荒废时间。

我可真啰嗦啊。

换了新的音乐。本来想放一首中岛美嘉的杤月夜 ~祈り，无奈msn支持正版。遂选择了我非常喜欢的鬼束，她的茨の海。鬼束是个让我很诧异的歌者。虽然也和我们大多数人一样是八十年代生人，可她的声音那么低沉，那么浑浊，有一种坚定而且能消融一切的力量在其中。《月光》既是很好地证明。她的音乐旋律大气而纯净。在她的歌曲当中，很少能遇到一见钟情的，不是那种口水歌，有让人过耳不忘唱词。鬼束的歌需要反复倾听，那样的感觉，就像将一大束含苞未放的玫瑰放在房间里让它们慢慢盛开，在这个过程中人们所能感到的馨香。以至于最后，整个人都不由地被沾染了馨香。

后来，我在歌词的封页上看到鬼束的样子，很不羁的一个女子，一点也不漂亮，大大的眼睛，倔强的眼神。

其实，每天走在路上的时候都会有很多很多，各种的想法。每天都会想把自己的这些想法写在这里，可是每天一坐到这台机器面前，我就很烦躁。日子就是这么过着的。

据说，咖啡喝得多了，就会让人的抗寒性降低。记不得是什么时候开始嗜咖啡成瘾的，多少年了？那些速溶的小包装，呵，怪不得我到现在都要穿着毛衣。走在马路上，我感觉到有许许多多的妙龄女子以惊异的眼神把我打量个来来回回，上上下下，他们惊讶我为什么穿的那么多，在这样一个她们只披一缕薄纱遮盖需要遮盖的部分的季节，我还是一副冬天的打扮。我也很纳闷，为什么天气不过是稍微变暖，她们就迫不及待地，露着肩膀，露着脚踝，露着肚皮？

十分没心情。

混沌，如魔兽初始之蛮荒时代

    我过得并不混沌，甚至比以往都要清醒。近些日子，我不再沉迷于单机版的小游戏，一个人兀自地和自己争着高低，而是迷上了一款非常好玩的网络游戏，魔兽世界和魔兽争霸。懂行的人都知道，这不是同一种网游，但在我看来，他们都是一样的，给我同样的欢愉。当然，我沉迷的并不是亲身亲战，而是看别人打打杀杀，或者在他人的指导下做些简单的如钓鱼之类的技能。我从小就喜欢看别人冒险，看别人闯关，从中体味胜利的快感。多半是看弟弟打那些游戏，男孩子嘛，天生有种尝试和冒险的精神，轮到我时，我却不相信自己的手指会有那般灵活抑或是相信自己的实力，我总害怕那些因失败而带来的沮丧懊恼之类的感情。
    倒是这一阵子的天气，再混沌不过。想寻找一个温暖有阳光的春日，遍寻不着。于每日清晨拉启窗帘，看到的必然是昏黄的天空，迷迷漫漫的气晕，还有永远吹刮不完的风风风。即便有阳光，也是惨黄，照射得满街呛人的泥土味道。冬天的棉衣一直伴着我，我迟迟不肯褪下，气温一直没有回升，整个月份，整个城市都看不到往日五月的气象。偶尔的一次寒流，直把那嗖嗖的冷风往我的脖领里灌，于是，我添加了帽子和围巾。走在马路上，有年轻的女孩儿女人不怕死的挑起春天的大梁，裙摆闪闪，超短地，神采奕奕地穿过那些闹市，透过她们薄冥的丝袜，我看到她们那些蠢蠢欲动，按耐不住的心，也感叹自己和她们究竟是不是一个时代的人。忽而耳边响起那句老话，年轻时拿命换钱，年老时拿钱换命。
    有一日，我一不小心注意到家中一张旧挂历纸，是2002年的。2002年，联想起偶然听到的两个孩子他妈的对话。其中一个说，她的儿子是2002年生的，现在已经四岁了。我突然很感叹，2002年，仿佛很近，可那时出生的孩子都已经四岁大了，我们的时间哪里去了呀。我的同龄人，那些混得好的，自然不必认老，可那些仍旧浑浑噩噩的男男女女们，是不是该有所意识了呢，我在一个女性杂志上看到，1990年出生，今年才上初三的一个小男孩都开始无病呻吟发表些青青草般的爱情故事和那些所谓70、80的写手抢饭碗了！我真的很震惊！1990年生人，在我看来都是一群光屁股的小屁孩儿呢，可他们陡然间，竟成长起来了。还好在上课的时候，老师原谅我们的无知，他体贴地安慰我们说 “You’re still kids”.
    说到无知，这是前一阵子一直在研习的一篇课文的主题内容。Sir.说我们根本不可能具有苏格拉底的智慧，我们现今大学生的状态，只是“不知道自己知道什么以及不知道自己不知道什么”，是很可悲，甚至最可悲的一种。我承认我们在大部分时候都是无知的，甚至那些有知识的人可以随意来践踏我们的这些无知，可是我觉得此说法并不尽然。我就认为，被嘲笑的无知的大多数人都是知道自己什么不知道和知道自己知道什么的。他们知道自己所不熟知的领域所以保持沉默而非选择自揭其短，恰巧这不熟知的领域被某些“有知”的人提起问起尴尬起，凸现了这群人的强烈无知；他们知道自己所了解的领域却并不选择夸夸其谈，毕竟所谓有知只是对人内涵的一种充实，人们借助有知完成思想的交换，而并非炫耀的资本，即便炫耀也不要在那些无知的人面前，在无知的人面前，你的有知同样不具有价值，中国的古语说得好，对牛弹琴是愚夫所为。

     所以在我看来，关键的问题，并不是知道了解了“什么”而是有没有“主动的意识”去了解。前提是所谓受过教育的文明人譬如大学生之类，如果我今天不知道地球是圆的这种所谓一般常识而且直到离世的那一天也不晓得，并且我压根就不关心不想知道地球是它妈圆的还是罗圈的，那我想，我这种无知的人理应得到有知人的唾弃和挖苦。可如果我今天因无知于地球的形状而遭到嘲笑，它使我暗下决心一定要努力知道这最终答案（尽管我决定去WIKI一下，可在执行此决心的时候我被某个其他信息所吸引，我并没有按计划了解到地球的是啥，反而知道了月球是啥，这导致有知的人第二次的提问第二次的嘲笑），那么无论时间长短去了解，我都是不应该被嘲笑的对象，因为我有这种主动求知的意识。就像牛顿爷爷的力学三大定律一样，我上面的假设比较极端，然而恰恰正是这细微的差别决定了高尚和低微的区别，那些无穷的知识，常识也好，精辟知识也罢，关键不在于我知道不知道什么时候知道，而在于我想不想知道！大四学年度有一次的当代世界政治经济课，内容是自由讨论，老师请同学主动站到前台针对任何与政治经济有关的事情发表看法。上台的人寥寥，不能说大家都是傻子，都是无知，对政治经济无所知道，只是情愿与否罢了，毕竟作为中国人，传统的谦虚观念还在作祟，上台大讲特讲难免有卖弄之嫌，纵然可卖弄的东西不多。我当时着实没什么可说，但被某一婧同学刺激到了，有些愤愤，于是愤愤地走了上去。我只有一句话，我说对于历史，最可怕的事情不是你知道得不多，或者什么都不知道，而是漠视！因为在我走上去之前的大部分时间，婧同学都在娇嗲嗲的和同学聊天，根本没有一点尊重他人的表示，更别提他人所演讲的内容。我想到正是他们这样的一群大学生，根本不可能去关心什么国事政治，虽然从八十年代走来接受过那些社会主义教育，可正在被这个纷繁芜杂的世界所洗脑，别说那些接受的意识形态的教育，就连根本的态度都没有了，只是牵着男朋友的手发嗲，哼哼唧唧为了钱财为了容貌，这样淡漠的一个群体，一天天的淡漠下去，到时候可真的是莫谈国是，不是不能，而是不知道，也根本不想。这种漠视才是最可悲的，最可怕的，才是无知的根本定义。
    韩愈说，术业有专攻，这样许多专攻的学生遭到了嘲笑，被嘲笑为无知的人，但他老人家也说了，闻道有先后。先知的人没有资格嘲笑后知的人。况且，知识也是不分高低贵贱的。虽然有些看起来很无聊，比如哪个化妆品对皮肤好，哪个iPod更能让人提高身价，可如果有人在此领域很了解很广通那也是说明他下了一番研究了尽管他可能不知道巴尔扎克写过什么，不知道谁是华盛顿欧文，不知道布谷鸟怎么叫，不知道小麦和大米怎么区分。有知的人他们懂得欣赏毕加索欣赏梵高会吟诗作对就是高尚吗？不见得；无知的人他们的快乐他们的眼光都很浅显就很鄙陋吗？不尽然。
    作为我本人，我是非常拥护要有general knowledge的人，而且也努力把自己打造成尽量拥有所谓一般常识的人，可我说话并不会都以“你们知不知道……”作为开场白，也尊重那些所谓无知的人的存在。我叹息是我的事情，即便我诅咒他们，我也不会告诉他们。班里一些女人，听说文革有阴阳头，有批斗，听说现在文明社会有人把老太太活生生开车撞死，直咂咂嘴，善良乖巧的一声声“哎呀哎呀……”居然还说“真缺德”，看起来他们很善良非常有感情，可这让我觉得很不屑，也非常厌恶。他们是浅层的漠视，单纯的可怕。这世界残忍恶劣的事情很多，他们了解地不够多才让他们对什么事情都报以这样单纯美好的态度，居然连文革的基本知识之一—受迫害而死都不知道。然而我并没有当着他们的面对他们说“You’re totally ignorant”，我只是转过头，我告诉自己，我需要了解的东西还有很多！达则兼济天下，穷则独善其身。
    走在大学的台阶上，我暗示自己，我每向前迈进一步，就少一次踏上它的机会。果真像那些歪扭的顺口溜说的，大“肆”是追悔莫及的过。到了今天，我才真正的意识到自己所要去努力争取得到的东西，要从这所学校带走的东西太少太少了。几十年都是弹指一挥间，况宝贵的青春四年乎？
     伤有何用？
    混沌，如魔兽初始之蛮荒时代。