我开始每天晚上读一些庸俗的文艺小说来试图让自己过得正常一些

要让自己看到这世上依旧有爱情，有美好的爱情，要让自己相信美好，不再那么充满抱怨。

家门口的大众浴池涨价了，门票要8元钱一张，搓澡要8元钱一次，两者皆没有优惠。这打乱了我所有的计划，2008年近乎所有的计划，让我不得不开始考虑以后的每个周末，周六早上我需要拎着小筐到何处去解决我的个人卫生问题。这生活的容错率也太刻薄了，我的薪水还没涨呢，马上就拿到手了，可是这样的涨价还是先我一步。有些时候在晚上的临睡前，想着这些问题我的情绪就会变得很坏，又很笃定。我对自己说，毕生之梦想就是能有一间属于自己的小屋子，有可以洗澡的水龙头还有一个差不多大的浴缸，让我可以想洗澡的时候就洗澡，不用每个周六的一大早上6点半就被闹钟叫醒，然后拎着小筐去坡下边的大众浴池抢一个可怜的水龙头。要知道，这比我平时上班起的还要早。有时候会演变成周末的恐惧症，一想到周末要去早早的抢位置，对世界都绝望了。

那天在施华洛世奇的柜台前，穿过层层人群，我一眼就看到了站在那里的宝汀。安静娇小的，淡淡定定的样子，向着我的这个方向张望。我只是受人之托来给宝汀一些东西，她看到我，先是微微一扬头，既而温和的笑起来，亲切地拉过我的手，说，呀~怎么是你来啦。。她的手依旧是那么软软的，小小的，就像以前我们并排坐在普拉那黯淡的灯光下，我去捏她的手的感觉。当时的她还是微曲的栗色卷发，黑色又不失轻松的聚会打扮，玲珑的黑色高跟鞋。她就像一株妖娆的藤蔓坐在我的旁边，她身上散发着一种无形的东西不需要借助光线来传播，让人想接近却又不敢正视。她端庄的抽着雪茄，也会像孩子一样凑到我的脸前要亲亲我，或者，又坐在吧台前喝红酒。我远远望着吧台前的她，和身边的人谈笑风生，优雅，从容。相映之下，当时她身边陪坐的一位女子，穿着淡粉红色的职业衬衫，黑色西装裙，露着牙齿听别人说来的笑话，然后呷一口高脚杯里的红酒，仿若很交际的样子，偶尔灯光掠过她肥胖的额头，那一片的天空便照亮了。实在丑陋之极，就像那拼命想挤入上流社会的东施，可惜天生资质太浅，纵然学去了皮毛，也永远摸不出精髓。只能跟在别人的后边亦步亦趋。

而这一天的宝汀，鹅黄色的短外套，平跟鞋，戴金丝框的眼镜，随意的扎着头发。和当时的感觉完全不一样。这时的她，安静，与世无争，没有什么，甚至包括时间都不能在她的身上留下痕迹。

于是，我想记下她那千帆过尽的淡定。 

今年的年终奖，我知道不会太多。但我已经打算给自己一份小小的礼物，一枚小小的银质尾戒。爬爬问我是戴在小手指头上的那种吗，我说是。他又问，那代表什么来着，然后像自问自答一样，说，是代表独身对吧。我说是。

我常常惧怕人生苦短。我那么辛苦的在生活的田地上抡着锄钯，耕耘着不知收获什么的日子，我实在没什么勇气给自己信心说有婚姻有爱情。在我眼里这些东西已经不再是温馨温暖的代名词，而是幻化成具体的房子，被子，锅碗瓢盆。单就房子，我都不知道自己什么时候能付得起郊区首付，何况买之说。有去年夏天结婚的同事，我常常平衡自己说，如果他们这对年轻的夫妇没有他们的爸妈，无论怎样都是不可能在那么年轻-我的同龄人-的时候能够顺顺利利在近海的地方搭造属于自己的爱的小窝的。

我是羡慕的吧。

我的爸爸常常觉得他自己的女儿好歹大学毕业，怎么着也该成为某某人。或者说至少她不该像现在这样，缩头乌龟一般畏缩在屋子里。所以他常常会对自己的女儿提出一些要求。但我想，人成功与否关键还是看他的个人意识的。就比如说大家都光屁股穷的时候，如果你得到一个机会是去四川某个饭店学厨子，你要是意识到这是个机会，不但自己能吃饱还能学技术，那没准现在连排别墅里你正泡热水澡呢，但如果你觉得四川之行路途遥远且前途未知，那得了，每月按时交房租，晚上做点米饭炒点芹菜吧。这就是人的不同。当年我的爸爸虽然赶的客观环境不是很好，又文革又下乡的，他也总是慨叹自己是被耽误的一代，但总归被耽误的不是他一个人，别人下乡的苦也同样吃了，还考上了大学，如今大部分可谓是各条战线一把手，最次也是贪污腐败潜逃国外，可是我的爸爸却没有这个意识去为自己改变点什么，晃里晃荡就这么走过来了，时代晃去了他的工作，忽悠他买了断，只能让他把活生生的希望寄托于曾经学费是8000元/年的女儿身上。可惜女儿不孝，信奉己所不欲，勿施于人。他老人家当年都没有觉悟的事情，又怎么能强逼着女儿去参透呢。

而且，工作之后，我还发现，这世界就是这个样子的，让穷人更穷，让富人更富。让需要钱的人永远为钱所奔命，让不需要钱的人永远买得起LV的包包。那些家境好的，把孩子送出国，不管镀没镀金，留在那里就是洋人，回来了就是海归；要么就是凭借家世关系，把孩子空降到让人艳羡的岗位。而那些海龟，明明不需要钱，都能出国了，还在乎那点薪水么，可偏偏要和我们这些土鳖抢饭碗。在我的公司就是这样，留过洋的永远比本地产的底薪高。对，这不是共产主义社会，不能以谁需要钱谁就薪水高来衡量，可现状就是留给我们这些土鳖的机会越来越少，而辛劳却越来越多。我讨厌每个月都要计算我买完肥皂充值了公交车卡后能攒下多少钱，而看着身旁的同事计划着她该去冲绳还是北海道。我们是同龄人，但是我却要在这里至少再熬两年才能熬成她现在的薪水水平。

这样的时候我总是很悲哀，会想和爬爬分开。我可以不要周末晚上买给我的两块Tasty肉松面包，但是，我需要希望！可他总是觉得自己工作的很累，让我很迷茫，甚至，看不到希望。

我知道，这不是他的错。

也许我上辈子就是一张钞票，可是被人撕得稀巴烂，所以这辈子，我注定要奔波去保全自己。

如果人错过了一些事，是不是就真的再也追不回来？

宝汀，羡慕你。