旧时光

近些日子，爱上在百度MP3在线听歌。想尽办法寻找那些曾经喜欢的老歌，可谓搜肠刮肚。偶尔听到郑少秋的《笑看风云》，脑海里就像被一股暖流冲刷过，关于过去的一些印象便越擦越清晰。后来上班和同事专门谈起那些看过的电视剧，当时烂熟于胸的老歌，有一种共鸣的庆幸。

于每一天，真真切切看到、感受到自己的变化是一件很惊悚的事情。至少我自己就觉得越来越力不从心，在每天早晚洗脸刷牙的时候会有很多很多的想法，但我再也无法像年轻的时候那样子用漂亮的文字把他们全都书写出来了。这种恐惧类似于大多数女人都担心的容颜衰老，而我恰恰不怕有2000年出生的孩子过来叫我阿姨，反而是无法正视别人看过来那种对我的人生绝望的眼神。

我的同事比诺，虽然她整天抱怨自己的脸太大，自己的皮肤不够好，但在我眼中她就像一个发光体，在我们局促的办公室里闪耀着她自有的光芒。对于她，我由最初的不了解，到喜欢，到欣赏，以至于现在有些羡慕，甚至，有些谄媚的对她好，尽管我不想承认这种情形，但有时仔细想想，自己那所谓清高的姿态为什么总在她面前显得很温和，无非是想得到她的交好罢了。我的羡慕该从何说起呢？她会摄影，而且拍得非常好，她镜头下抓拍的人物，风景都非常传神，我很喜欢她为我拍的照片，可能就是因为她拍得我很漂亮，让我能够找到自信吧。也许是她所描述的，她疼痛感不强，所以她乐观，极少抱怨，即便是有些时候因为周围的事情而产生不快她也会巧妙的解决，不会得罪同事也不会顶撞领导。如果换成是我，满腹牢骚不说，也一定让领导不高兴。比诺大学学的是德语，后来留学德国，让她引以为豪的是她留学的那几年连吃带玩总共才花了家里一万块左右的欧元，法国奥地利西班牙等等等等，她是游了个遍，和很多人挤过青年旅店，也睡过火车站。她的家境不错，按理说她那样家境的人不至于让她睡火车站，或者也许那她那样家境的人也吃不了那些苦，可她都能做到，所以当后来我有意无意说起我的家境种种博来他人同情的时候，她丢给我的却是一脸不屑，因为她透彻的认为，我在抱怨之前应该先具有吃苦的能力，而显然，我不具有，我只会抱怨。比诺自信而乐观，她愿意带给人快乐。虽然她在她老公面前总把东方神起的英雄在中奉为正房，然而心情好的时候她还是很乐意跳个美美的螃蟹舞给老公看的；有她在办公室，就总有人哄着我的领导，讲个笑话什么的，缓解办公室紧张气氛，让我能够坦然地熬过上班时间。她其实长得不是很漂亮，但她懂得如何修饰自己，从里到外，也愿意往自己的身上砸钱。那些让人乍舌的奢侈品牌的包包是她的最爱，当然还有香水和化妆品。正应了网上那句话，说一个女人你可以不化妆，那说明你讨厌虚掩的脂粉，但你不能不拥有一套化妆品，没有化妆品，说明你根本就没有为自己的容颜考虑过。其实，以上说的这些都是很琐碎的小事，我羡慕她的最重要一点，就是她始终保持着一种上进、肯学的心态，有远大的志向，并且愿意为自己的志向而努力从点滴做起。还是用我自己来做比较吧。我很讨厌我现在的工作和工作环境，星座里说，我这个星座的人对于自己不喜欢的事情，碰都不想碰，所以我落得了现在的下场，年纪轻轻就干起了总务，给公司订水订手纸，什么英语专业八级啊，日语啊，文学啊，都统统成了他妈的垃圾。客观地讲，任何一个公司对于上进的人来说都是一个好的学习场所，而且总会有所收获，可我是能逃多远就逃多远。比诺不一样，她珍惜每次培训的机会，珍惜跟每个人学习的机会。每天晚上她都要熬夜到很晚去看那些经济的信息来补充自己的知识库，遇到不明白的问题，她就买书来看，或者向别人请教。她所做的其实已经远远超过职位对她的要求，我们公司那些每个月挣6000+的大婶们都不见得有她这种觉悟。后来比诺跟我讲，她将来想当一名经济分析师，想帮助更多的人，帮助他们真正的理财，管理好自己的财富，而不是象现在这样被银行骗来骗去。

平日里，比诺就坐在我的右手边，跟我聊天，说笑话给我听，有时她渴了，我帮她拿听可乐，她累了，我给她揉揉肩。偶尔她也会请我吃顿饭。但实际上我知道，比诺对于我，是有一些瞧不起的，因为我的眼高手低或者不切实际之类吧。像是我兴冲冲地告诉她我也开始学习努力充实自己了，比诺漫漫地说，又看你的英语啊？！我说啊，之后是她丢给我一脸的不屑。因为其实我在她眼里是个没有技术的人，所谓技术就是工作的本领，比如经济科技什么的。我不怪比诺，我的确处于一个比较尴尬的境地。我感兴趣的确实不是什么能让自己吃饭养家糊口的本领，大街上拉来一只狗兴许都会说英语呢，我的英语算不得什么本领。然而我又不肯低头于学习自己那些不感兴趣的比如经济数学之类，有着太强的喜恶感。

所以我才羡慕比诺，在我的感觉里她近乎于完美的存在着。她所拥有的一切我都不具有，而且我想拥有。就像当年初中高中的时候，我偷偷趴在被窝里哭，我说老天爷啊，你让我体育及格吧，我宁可你拿走我现有的所有优点，，别笑，这是真的。我想这世上没多少人因为体育的测验什么五十米八百米而哭得一塌糊涂想死的心都有吧，我就是那样的人。我也曾对着本几何练习册哭了一下午，后来还把它撕成了两半，原因就是我不会做，我怎么都不会做，我一想到人家都会做，我就很气，气自己，也气人家为什么都会做。

现在也是这样，我很尴尬，也很悔恨经过了世上25年的沉积，我留下了对自己根本毫无用处的一些技能，和时代主流相呼应，和经济大潮相顺流的那些能力根本不具备。我的能力像市面上的大葱大蒜一样大众化，根本不能拿来用作赚钱用。对，我还留下了一身的臭脾气。我会说些英语单词，我会吃饭，我会睡觉，我会上网打游戏，我会听歌，我会抱怨，我还会什么？我正直善良，但是却胆小，所以我不可能见义勇为反而怕被人抢。只是记忆力稍好，我能记住领导的生日跟她说句Happy Birthday，可那又有什么用，我没有给公司带来直接利益，领导也还是会时不时地说我穿的裤子不好看，像大棉裤，或者提醒我早会的时候站姿要好、提醒我怎么穿了双难看的白袜子，抑或是用恶狠狠的眼神质问我问我为什么早会前要去倒水而不马上等着开会。

于每一天，我都眼睁睁看着曾经有所壮志的自己在慢慢化成灰尘，慢慢去承认现实。也许一开始我还会有所挣扎，就像现在这样，写下自己挣扎的思考，也许过了三五年，就只剩下指掌中盘延的纹路了。像是我们家楼前的这个开发工地。开发商拢了土地，剩下一条抛物线似的半土半柏油路给我们山坡上住的居民。一开始居民们还闹，告规划局，告法院，现在呢，男男女女，老老少少，每天沿着开发商留下的这条路买菜上学上班，渐渐地，大家似乎就再也不提起自己的不满了，再难走的路，习惯了，不也是这样了么。大家是这样，只要今天走的路上是干燥的土路，就不会埋怨冬天下大雪时他们前滑后仰的危险。习惯了，接受了，慢慢，时间就会淹没一切。

许多天前，和大叔在Q上兴高采烈地谈起我的理想，我告诉他我终于知道自己想做什么工作了。我说如果在以前别人问我既然你不喜欢现在的工作，那你到底喜欢做什么，我可能会游移然后反问自己，对哦，我想做什么~现在我终于想明白了，我想做xxxxxx，云云云。大叔当时很好，也热情地和我进行了讨论。可是后来，大概在半个月前，我和大叔又谈到理想和未来的问题，大叔竟然和当时在Q的反应完全不一样。他说他将来想做一个编程人员，这是个可行性很强又可以带来丰厚收入的职业。然后他又分析了我当年的说法，他说，其实你没觉得你的“想做什么”也不是个可行而赚钱的职业么？我当时就愣在那里，就好像自己特别珍爱的一个古董花瓶被别人说是赝品。他继续说，你看，你既没有学什么技术，就算到时候你真的辞了工作，也不见得能真的做起来xxx啊。打个比方，假如咱们俩都在国外，我以编程人员去找工作，你能干什么？…后来仔细想了，虽然他说的不无道理，但是我好容易建起来的志向，还没有站稳呢，就又被他瞬间打塌了。当时，也说到了我攒钱的问题，我说我攒钱要实现梦想，大叔讥讽我说，别说你攒钱，现在真给你几十万，足够的钱，你能把你的梦想实现么，，我犹豫了一会儿，低头承认，不能。其实我当时特别难过，已经哭得稀里哗啦了，我说，我知道我很傻，我攒的钱其实是杯水车薪，我说但是我觉得我亏欠自己的，我拍着胸口告诉大叔，我说我觉得我欠自己的，我不知道该怎么去偿还，我觉得 这样一天天的攒钱能让我心里舒服些，我说我每天在公司里看那些有钱人运筹帷幄，难道我不知道攒的钱根本不叫钱么？我说市面上那么多好的东西，我难道不知道可以花钱让自己过得更好吗，但是我做不到，就算杯水车薪我也要攒着。。。

杯水车薪。

就是这样。

了无心情。