这个夏夜有点闷------类回忆录

上午，特别开心地拿到了当当网上订购的书，一共八本。真的是特别特别开心，甚至到后来我都觉得自己的开心来的有点诡异。。。我一直是相信乐极生悲的，果然，上午的开心遭到了下午的报应。领导以一种委以重任的神情，是命令也是商量地对我说，希望我能担当起BackUp某职位的殊荣~~我，我脸色有点僵~我是那种特别不给领导面子的人，我对领导说，我说“啊？我能行么？我，，其实我是个特别怕承担责任的人。。”按理说，我的领导真的对我不错，因为在接下来的十几分钟对话里，她都像在哄着我加入骗局一样，不停地给我解脱负担心理压力，说其实没你想象的那么难，技不压身，多学一点东西不好么；说其实你也不用什么担心，这个xxxx我来做，那个xxxx已经交代给谁谁了，你只要陪着我一起出现就可以了。。她的确是为了让我接受这个工作说了不少好话，把好多工作都揽在她自己身上这是我没想到的~（一个领导，哄着下属，有点不像话哈，可偏偏她的下属给脸不要脸，哎，死磕了。。。）当然，我如此愁眉不展是因为我清楚地知道我已经没有什么资本跟领导谈条件了，虽然领导在劝说但实际上已经没什么更改的空间基本就是这个决定了。领导表示，其实我早都想跟你说这个事情了，只是一直没找到机会，本想安排在这次年中绩效评估上谈话的，但拣日子不如撞日子，谁想到这一天来的这么快~

是，这个日子来的的确有些快。去年公司的业绩并不好，但年初加薪我还是得到了一定配额，我的高兴持续了有5，6秒，而在接下来的很长一段时间里，我都惴惴不安，我觉得我突然变聪明了，因为我意识到上司给我的加薪是一把双刃剑，而这把双刃剑太可怕。这个加薪有很多层意思，首先，是对我过去一年工作的肯定，没有辛劳也有苦劳，毕竟是一个人忙里忙外，还带了新人。其次，是对我心里平衡的一种补助，因为比我晚进公司工作也没有我多的人挣得都比我多，可我还任劳任怨，如果不用高薪留住，恐怕就要另找新人来接替我了。再次，是对我的一份同情，因为我不比公司那些家境优厚的男男女女，他们有傲气的老子，阔绰的夫君，我无权无势，一个人默默打拼，死死在经济危机下挣扎。最后呢，是对我的一种暗示，暗示以后将要赋予我等同价值的工作，公司不会养闲人的，给你多少钱你就得干多少活，而且也暗示我，小样儿，我可待你不薄，你跳一个试试~我是那只绿皮青蛙，温吞吞的水正在全面覆盖我。

最初的最初，我做的是前台接待工作，偏销售，每次都有无穷无尽的培训（非职业能力培养，只是给你发一个煮熟的鸡蛋，然后开电话会议培训你说你要剥了皮儿吃），还有无穷无尽的会议，以及无穷无尽的推广活动和无穷无尽的指标要完成。我不屑于这样的工作，也实在提不起兴趣，若不是大学毕业找不到工作，本着先就业再择业的思想我也不会来这个公司，我从小数学就不好，怎么去做销售完成指标，我可能连自己的奖金都算不好。这只不过是个营生。同时，做前台接待，还需要有姣好的面容和身姿，偏偏我拒绝化妆穿的制服还像面口袋掏了四个洞。。领导们挑剔过我的袜子，裤子，还有眉毛~当然，这些都是过去的事情了。于是大Sa毫不犹豫，飞起一脚，直接将我从前线销售踢飞，还好大Sa当时脚下留情，知道培人不易，于是我晃晃悠悠落地直奔后线办公区。领导（也是我现在的领导）热情地接待了我，说欢迎你加入后线办公区，我们这是个学习型部门，有什么困难大家一起解决~我吞了吞口水望向四周一个个相对友善的女性眼神，是的，这个部门没有男性（当时，没有，现在，有一枚）；觉得自己被什么词儿给吓到了，对，就是刚才那个“学习型”，太恐怖了，印象里只有党和国家等重头大事才会提到学习型，而且是冗长而无意义的。当时还发生了一小段插曲，我是在某天下午被告知调转部门的，虽然是早都料到的事情。偏偏巧就巧在当天晚上新部门有个重要会议，需要所有员工下班后着制服去参加，烦躁感不用油然直接升腾，我讨厌下班后开会，我更讨厌穿制服下班去开会！靠，天知道我对制服的仇恨感。于是我就对领导说，我可不可以不参加今晚的会议，领导说为什么不参加啊，我，，我当然不能说我讨厌穿制服下班走在大街上，领导好寻思了，人家都穿就你毛病多啊！我只好牵强的编凑说，我，，我是今天下午才被告知调转部门的嘛，一时还没办法接受这个角色转换~领导说有什么可接受的，很正常啊，要求了是必须去！（那语气，根本没得商量，事后有高人帮我分析说，问题并不在于我这个理由牵强与否，而是我当时说话的场合，同样的要求，如果我悄悄地问领导的话，兴许她就答应了，但是因为我年少无知，当着那么多人的面问出这个可不可以不去的问题，领导根本下不来台，如果她说可以的话，那么就坏了规矩，肯定有前仆后继的同事也来问她可不可以不参加，这样的话，事态就没办法控制了，领导的威严何存！）我当时就有点冤，心想，你让我去我就去啊，我不爱去你凭什么让我去而且是穿制服多彪啊~我小脾气也上来了，我想自己怎么就成了个皮球了，任人踹来踢去！！越想越冤，越冤越气，越气越急，越急，，，越急越想哭~哎，我就真哭了！我想到了我最亲爱的爸爸和妈妈，他们就从来都不逼我做我不喜欢的事情，他们在道德做人方面没有娇惯过我，但是在性格上，他们是把我十足的惯坏了~一边哭我还一边喃喃自语，我说总得给人个适应时间吧，多让人适应不了啊~喃喃的声音足以让领导听见。领导眼瞅着也快到开会时间了，我坐定椅子毫无起立之意，又哭得稀里哗啦想来也是进公司头遭，于是她老人家一生气，好吧好吧，今天就这样，以后所有活动，必须参加！！！扔下话，她走了，我独自伤心抹泪，回味着她那句“所有活动”到底是什么概念呢，哎，自食恶果，以后的路说不定就都堵死了。我也没想到我和领导居然是这样一个不愉快的开始。虽然这一次我以微弱的势力险胜，可这也标志着今后的岁月里，我和领导之间的，，怎么说呢，讨价还价？可能是吧，就没停过。我并非胡搅蛮缠，但也绝不会轻易就对领导服服帖帖，我相信我在领导眼里是有性格的，至少是能看得到的一个人，不像其他人，唯唯诺诺于领导的每一句话，甚至领导放个屁，他们都直接“香~！”

随后的半年里，我小心翼翼做人，凭借处女座强大的统筹能力，逐渐也赢得了领导的一些肯定。最冷汗的夸奖也源于此，领导，同事们，包括大Sa都说“哎呀，左，等将来我有钱了，一定请你当官家，，，”呃，，，这个，，这真不是我擅长的。他人的赞美并非是对我所谓才华的肯定，也不是称道我的幽默或者聪明，而是要雇我当管家~敢情我只有给他们打工的下贱命啊，着实很郁闷！

第一个半年绩效评估谈话的时候，领导先体察了一下民情，过问一下我调转部门这段时间所思所感，有何困难，然后就是像唠家常一样说说工作啊，目标啊，职业啊，人生啊等等。最后照例是领导问我，有没有什么要跟我讲的？那时我真的是年轻，哎，我这一辈子，在职场生涯的EQ永远都是年轻的阶段！我傻乎乎的什么都敢跟领导说，什么条件也都敢开，当然，我也傻乎乎地跟领导谈了谈我的人生理想，比如，我天生就是搞文学的，不是搞数学的之类。。。领导微笑，笑的意味深长~我说，领导，我只有一个要求，我可不可以不当xxx（本部门某职位）？领导照例一句为什么，其实吧，我是比较鄙视那个工作，也讨厌被很多很专业的事情缠住，我没什么耐心，也讨厌学那些东西。我解释说我对那个位置始终是报以崇拜感的，但是如果真的把我放在那个位置上，我怕我没办法承担起那个责任，因为那个位置是需要很大地耐心和细心地。领导似懂非懂，（我觉得她没懂），爽快地说，好吧，可以！我真真是没想到领导能这么痛快 就能答应我这个条件，我何德何能，我。。。有句话叫什么来着，对！出来混，迟早要还的~在我之后的日子里，嗯嗯，我因为我的这个条件，付出了比想象要大很多的代价。那句足金的“可以”到底意味着什么呢？那是说，你可以不做xxx，但是除此之外的所有事情你都必须得做，而且不得有半句怨言。难道，我把灵魂也交换给魔鬼了吗？

其实我的工作就是颇为行政，但实际上又很不行政，像杜拉拉接触的那些什么装修数据啊，Project啊，我根本都接触不到（当然，也因为我并不是行政主管或助理，我只是一个小分公司的总务，俗称，打杂的）。装修这种事情到我这里就是打电话找物业来换灯泡，修门把手啊换个天花板啊；采购这种事情到我这里就是勒紧了裤腰带订购些文具，添置些酒精棉花球消毒水什么的，还包括我从来都不敢想的变电器（应急灯线路用的，你知道吗），或者我都叫不上名字；外联这种事情到我这里就是联系一家洗衣店安排大家洗制服，联系一家消防器具公司更换灭火器（你会吗）；还有更多杂七杂八的事情，包括，替领导开会，跑政府部门接受政府锤炼，让领导肆意糟蹋我写作的才能写些什么乱七八糟的人都不看的报告总结通知，整理仓库，日常维护以及领导突发奇想的大事小情。上任之初，也遇到过类似情形，有女同事打印机需要更换硒鼓了，现巴巴跑来叫我说，左，我打印机没有墨了你能给我换一下吗？每每这个情形我就异常气愤，我生而具有超能力吗？凭什么你一下生就不会修的打印机我一定要会修呢？我是万能工吗？你不会换的设备我同样也不会！直到现在我都特别讨厌的一句话就是，左，我这边xxx出问题了，你能过来帮我如何如何吗！！我现在嘛，事理多少也明白一些了，同时呢，从我成为后线一员的那天起，我就立志要把这帮懒人Educate（公司很流行的一个词儿）过来。以前解决问题的时候我会直接告诉他们，对不起，我也不会哦（噢噢，我好坏哦~其实有的我也真不会，可虽然我是穷人家的孩子但并不代表我需要受他们地主婆的欺负，贱命不贱人），现在呢，我学到的一个技能就是双赢，要么，授人以渔，在我心情不错看他们也不待恨的时候举手之劳教教他们，以后他们就不会忙叨我了；要么，给他们一个解决路径，让他们自己奋斗去，据说，这是摆脱不想做的工作最好的方式，你不能光说不，谁都不乐意听到不，如果你能提供一个随之而来的解决方案就好办多了。

正因为工作内容的杂乱无章性，也就决定了我工作的忙和别人意义上的不同。别人的忙时为了一个项目的忙，全身心的投入，而我的忙是乱七八糟周围很多事情一同向我涌来，扑来，唉唉，不行不行，这些词都不够力量，嗯，是向我砸来！电话也在响，有人递给你一打十几页的传真要发，领导说给我做个扫描吧，某某嚷嚷，左，我xxx坏了，保安进来说，你看看那边怎么了，前台进来说你定的货到了。。。我，分身乏术，弄的我是只想发火！而且呢，经过我多年来的细心观察，我每每发现我Period之前肯定有不祥的事情发生，本次，我想，亦然。每当遭遇忙乱，我都特别沮丧，心里升腾很讨厌的感觉，躺在椅背上就想啊，我这是为了什么，这真的能提高我的工作能力么~有时候我自己都没办法安慰自己，我就跟自己说，别挑了，这是你自己选的，谁让你谈条件不当xxx的，这就是你的报应，你就该承受这一切，毫无怨言！我会深呼吸，告诉自己，这是我亲自挑选的，不做这个还能做什么。

写了这半天我都没有把自己写出去。以前心情不好，我写着写着就跳出来了，也就不钻那个牛角尖，可是今天写到这里我都没觉得释然，还在挂念我BackUp这件事。我知道，其实这件事，的确没什么难，只不过它关系到我生活里很重要的一个词，那就是：理想。其实，能猜到吗，我实际上是想写理想的。

理想，这个词，神圣而荒凉。

今天跟同事吃完午饭一起溜达就被问起，哎，你的语言不错，当初大学毕业为什么没有去国外溜达一圈，我觉得有能力的还是应该去国外闯一闯啊！我自嘲地说，没钱呗，还能为啥。他有点不解，说，啥没钱啊，可以在国外申请个奖学金的大学，然后去打工赚啊~我说，呵呵，是连出去的钱都没有。。他不做声了。。我心里头特别特别地难受，特别特别。

也经常被同事问起的一句话，就是你为什么不走（离开这个公司）啊，你什么时候走啊。

当初跟我一起被招进公司的十几个同事几乎就没剩下了，一个当了经理，她当然不能走；一个当了小主管，也不能走，至少目前几年不会走；一个是大Sa特别助理，跟大Sa关系铁的就跟大Sa是她干妈一样（这也不算贬义，她适应能力本身也颇强）；还有一个马上要去新的分公司，也算半个离开；最后就是我了，既没有高升，也没有另辟蹊径，更没有跟哪个领导如胶似铁，却给人的印象是一脸的拒绝，拒绝接受现状的一切。所以大家关心我的去留也是自然。我何尝没有问过自己的走向呢，但这个答案，还是问上帝吧。

明天就写写这一罪恶的根源：理想。